En me promenant sur un site de synonymes, je m’amusait à ajouter le suffixe « auto » devant certains mots.
Sadisme, agression, barbarie, brutalité, cruauté, férocité, inhumanité, lasciveté, lubricité, méchanceté.
Ça fait auto-sadisme, auto-agression, auto-barbarie, auto-brutalité, auto-cruauté, auto-férocité, auto-inhumanité, auto-lasciveté, auto-lubricité, auto-méchanceté.
Mais à quoi bon lister tous ces mots chargés d’émotion teinte de rouge écarlate? Ça sert à brosser le tableau du fou-cinglé qui décide un bon matin de se faire 2 bébés en se disant que ça va être le fun… Ça sert également à illustrer cette maladie qu’on a de répéter les même erreurs, comme se claquer un voyage dans l’sud accompagnés de gens très comliqués.
Il serait peut-être temps d’ouvrir mon parachute pour ainsi, ralentir ma déscente dans la caverne de feu et me permettre de reconsidérer certaines positions que j’ai prise autrefois, mais que maintenant ne répondent plus à mes attentes. Jusqu’à ce que je mette pied sur le plancher des vaches, je suis en véritable free-fall, direction walmart, section bébé, sans passer go, sans réclamer 200, pour trouver le nécessaire avant le 11 février.
Vous savez maintenant le pouquoi de mon absence de ce blogue. Parlant de free-fall, regardez ce débile qui a des couilles de la grosseur de ma GTI et je vous reviens bientôt, juré.
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Monday, January 25, 2010
Monday, December 22, 2008
Phoque!
Y'a pas 50 manière de dire ça, faque j'va juste le dire. Y'é mort.L'embryon est mort à 8 semaine; on pensait qu'on étaient à 12 semaines.
Ça décrisse un temps des fêtes...
Thursday, November 20, 2008
Problèmes d'adultes
J'me rappelle quand on était jeune, quand la guerre pognait, on entendait souvent "t'es pus mon ami" et s'en était fait pour l'éternité. Pourtant, quelques heures, au plus quelques jours plus tard, feu éteint, hache enterré, croisade annulée, c'était tout oublié.Cette qualitée qu'ont les enfants de garder ça si simple...
Tuesday, November 18, 2008
Sperme et Bande Passante
Femmes qui me lisez, voici ce que vous devez savoir. Ceci est l'extrait d'une session de clavardage que j'ai trouvé et que j'ai adapté (et édité à ma façon bien sûr) dans la langue de Molière.
Mp3 et bande passante
Pour avoir un point de référence, regardons un profil technologique plus commun. Un fichier de musique mp3 contient entre 5 et 8 Mo d'information. La connexion internet très grande vitesse de videotron (le forfait le plus rapide qu'ils offrent) transmet 50 Mo/secondes (valeur théorique). Chez nous, pour télécharger un mp3, ça me prend entre 45 secondes et une minute, à peu près. (je n'ai pas le gros package de videotron...)
Génétique
Semblerait-il qu'une cellule humaine contient 75 Mo (Megaoctets) d'information génétique.
Et sembletait-il qu'un sperme contient 37.5 Mo d'information.
Dans un millilitre, on trouve 100 million de spermes.
En moyenne, l'éjaculation libère 2.25 ml en aproximativement 5 secondes.
La bande passante du pénis
Maintenant, calculons la quatité d'information qui peut passer par là avec les chiffre utilisés plus ci-haut mentionnés:
(37.5Mo x 100M x 2.25)/5 =
(37,500,000 bytes/sperme X 100,000,000 spermes/ml X 2.25 ml)
/ 5 secondes =
1,687,500,000,000,000 bytes/sec ou 1'687'500 Mo/secondes
La vraie vie
Videotron: 50 Mo/secondes
Homme : 1'687'500 Mo/secondes
Femmes qui me lisez, sachez que nous, hommes, sommes capable de vous envoyer 20 fois l'équivalent de toute ma collection de mp3 en 1 seconde. Ça commande le respect!
CHeers!
Mp3 et bande passante
Pour avoir un point de référence, regardons un profil technologique plus commun. Un fichier de musique mp3 contient entre 5 et 8 Mo d'information. La connexion internet très grande vitesse de videotron (le forfait le plus rapide qu'ils offrent) transmet 50 Mo/secondes (valeur théorique). Chez nous, pour télécharger un mp3, ça me prend entre 45 secondes et une minute, à peu près. (je n'ai pas le gros package de videotron...)
Génétique
Semblerait-il qu'une cellule humaine contient 75 Mo (Megaoctets) d'information génétique.
Et sembletait-il qu'un sperme contient 37.5 Mo d'information.
Dans un millilitre, on trouve 100 million de spermes.
En moyenne, l'éjaculation libère 2.25 ml en aproximativement 5 secondes.
La bande passante du pénis
Maintenant, calculons la quatité d'information qui peut passer par là avec les chiffre utilisés plus ci-haut mentionnés:
(37.5Mo x 100M x 2.25)/5 =
(37,500,000 bytes/sperme X 100,000,000 spermes/ml X 2.25 ml)
/ 5 secondes =
1,687,500,000,000,000 bytes/sec ou 1'687'500 Mo/secondes
La vraie vie
Videotron: 50 Mo/secondes
Homme : 1'687'500 Mo/secondes
Femmes qui me lisez, sachez que nous, hommes, sommes capable de vous envoyer 20 fois l'équivalent de toute ma collection de mp3 en 1 seconde. Ça commande le respect!
CHeers!
Wednesday, November 5, 2008
So our children can fly
Une citation que j'ai trouvé sur NPR."Rosa sat so Martin could walk.
Martin walked, so Obama could run.
Obama is running so our children can fly."
- Shawn "Jay Z " Carter
Wednesday, October 22, 2008
Une pelletée de souvenirs
Pas plus tard que dimanche passé, je disais à un bon ami que des fois, ça me tenterait d’acheter une vieille cabane, une roulotte, une vraie chiotte et de garder le reste de mon cash pour voyager. Laissez faire les grosses résidences sur l'ile à 12 mille pieds carrés, 10 chambres, 4 toilettes, 8 mille piastres de taxes, etc. Ça me tenterait, drette là comme ça, sur un coup de tête de m'pogner un petit appart tout juste assez grand pour loger mes femmes et mes niaiseries, puis partir avec elles. Loin. Et souvent. J'ai tout de suite vu dans sa face que ce n’est vraiment pas le genre de chose qu'il ferait. Sly est dans le haut de ma liste amicale, mais il n'est pas très voyageur. En fait, j'devrais peut-être dire qu'il ne voyage pas pantoute. L'année dernière, il s'amusait à me dire que la seule fois où il avait pris l'avion, il avait seulement décollé, mais pas atterrit (je vais vous laisser quelques seconds pour analyser cette superbe devinette à 30 sous).
On a tous des souvenirs. Des bons, des moins bons et d'autres qu'on voudrait simplement oublier puisqu'ils sont carrément pleins d'marde. En ce qui me concerne, mes meilleurs, ceux que je raconte à chaque occasion, les plus intenses, je les ai vécus en voyage. Bon, je dois avouer que de voir l'utérus de ma femme "live" avec un bébé qui sort de là, c'est quelque chose d'assez particulier fou-raide, mais ça, c’est une autre histoire et ça tombe dans une autre catégorie de souvenirs. Je repense à l'Indonésie et des images de temples, de festivals divins et de motocycliste avec pas d'casse se dessinent. J’imagine encore notre dernier voyage en Chine et au Tibet, celui qu’on a perdu notre caméra photo dans l’taxi en arrivant à maison, celui où on a gelé comme des crottes dans la petite van tape-cul, celui qu’on a eu le plus de fun à rire des Chinois. Je me souviens des 3 semaines en Écosse avec la Vauxhall Vectra, la pluie incessante, les routes à une voie qui rencontre et le "bêêêêêêêêê" des moutons à minuit pendant qu'on essaye de s'endormir...
Notre maison étant à vendre, on se cherche quelque chose comme j'ai dit, d'assez grand pour vivre à quatre sans se piller dessus. Un cottage de 4 chambres à couchers (trois chambres plus un bureau) avec 2 salles de bains qui a du bon sang en bas de $400'000 n’est malheureusement pas très facile à trouver dans Ste-Dorothée. Donc on pense à peut-être acheter quelque chose d’assez grand, mais de pas trop beau – pas trop fancy et renipper, rénover et mettre à notre gout. J’entends déjà la scène où les fils se touches et ma Roxy ado qui me shoot un "Ahhhh, tu 'comprend jama'rien, tu ruine ma viiiiiiiiie!" Au moins, avec une grande maison, elle aura plus de place pour bouder en paix tout en vidéophonant à son amie Lili qui vit précisément la même chose avec ses parents tout aussi indignes. Ben quoi, on est jamais trop d'avance.
En faisant une petite recherche dans le site de re/max, on trouve quelques cabanes suffisamment spacieuses pour deux ados en rut et leurs deux monstrueux parents qui ruinent leurs vies. Un logement en bas de $300'000 qui ne demande qu'un ti-peu d'amour va nous permettre de restaurer à notre guise selon la volonté du menou, un grand garde-robe, des comptoirs en granite ou finalement, d'ajouter tout ce dont elle à besoin. Mais le plus important sera de visiter plus de temples comme à Bali, errer davantage dans le grand froid de Lhasa, couvrir les Highlands dans une Vectra. Et tout ça, en gang, à quatre.
J'ai des souvenirs à la pelle et je veux que mes deux bébittes en aient autant.
On a tous des souvenirs. Des bons, des moins bons et d'autres qu'on voudrait simplement oublier puisqu'ils sont carrément pleins d'marde. En ce qui me concerne, mes meilleurs, ceux que je raconte à chaque occasion, les plus intenses, je les ai vécus en voyage. Bon, je dois avouer que de voir l'utérus de ma femme "live" avec un bébé qui sort de là, c'est quelque chose d'assez Notre maison étant à vendre, on se cherche quelque chose comme j'ai dit, d'assez grand pour vivre à quatre sans se piller dessus. Un cottage de 4 chambres à couchers (trois chambres plus un bureau) avec 2 salles de bains qui a du bon sang en bas de $400'000 n’est malheureusement pas très facile à trouver dans Ste-Dorothée. Donc on pense à peut-être acheter quelque chose d’assez grand, mais de pas trop beau – pas trop fancy et renipper, rénover et mettre à notre gout. J’entends déjà la scène où les fils se touches et ma Roxy ado qui me shoot un "Ahhhh, tu 'comprend jama'rien, tu ruine ma viiiiiiiiie!" Au moins, avec une grande maison, elle aura plus de place pour bouder en paix tout en vidéophonant à son amie Lili qui vit précisément la même chose avec ses parents tout aussi indignes. Ben quoi, on est jamais trop d'avance.
En faisant une petite recherche dans le site de re/max, on trouve quelques cabanes suffisamment spacieuses pour deux ados en rut et leurs deux monstrueux parents qui ruinent leurs vies. Un logement en bas de $300'000 qui ne demande qu'un ti-peu d'amour va nous permettre de restaurer J'ai des souvenirs à la pelle et je veux que mes deux bébittes en aient autant.
Thursday, September 4, 2008
Ne me choquez pas, je suis Quebecois
De ce temps-ci, j'ai l'impression que tout ce que je vois aux nouvelles, c'est des accidents de chars. Oui c'est sûr, on cuisine un journal avec 2-3 cuierrés de Palin, un touche de Dion, quelques pincés de gros vents ouragantesques dans les States, mais tout ça, c'est du nouveau et donc, c'est intéressant et même captivant. À chaque fin de semaines, on nous resert le même plat réchauffé: le décompte du nombre d'accidents de char. Des jeunes qui roulent en malades (ou expression que j'aime bien, à tombeau ouvert) sur les autoroutes, dans les rangs de campagnes et aussi sur les petites rues résidentielles, qui perdent la maîtrise de leur charette (ont-ils déjà maîtrisés, c'est une autre question...) et se sont retrouvés dans l'décors; ou plutôt, on les a retrouvés dans l'décors. Enquête, constat, coroner, dépose le rapport, même conclusion: le ti-cul avec sa tite casquette roulait trop vite dans sa tite civic. Toujours la même chanson plate. Toujours la même morale ennuiante.
C'est pas que les accidents de chars ne m'intéresse pas, c'est que j'suis crissement tanné d'en entendre parler...
Civilité au volant
Entre les discours béton de la "hockey mom", le plan vert de Stéphane et les toits qui lèvent dans l'sud, la SAAQ fait sa petite campagne de courtoisie au volant.
Avec deux nouvelles publicités diffusées à la télévision et une à la radio, la Société de l'assurance automobile du Québec (SAAQ) souhaite inciter les usagers de la route à être courtois et à partager la route. « Laissez passer quelqu'un, passez une belle journée! La courtoisie, ça fait du bien! » est le message qui y sera véhiculé, sur un ton positif et motivant.
C'est tu pas beau ça?! Sur un ton positif et motivant! Ils ont même créé une escouade de la courtoisie. Regardez-moi ça, une dizaines de jeune, t-shirt jaune, clean cut, toute propre, prêts à combattre le crime de l'arogance au volant et faire régner bienséance, civilité et galanterie sur nos routes québecoises. De toute beautée, j'en ai une poussière de sentiment dans l'oeil.
On s'est fait dire v'là quelques années qu'au Québec, on est sensible. Faut pas trop choquer le Québecois. Allez-y doucement sur le Québecois. Au Québec, ça l'aire qu'on est assez intelligent pour comprendre un message sans voir des chars en train de capoter, des morceaux de métal voler partout et du monde se faire sectionner en deux. Ouaaaaan. Ça l'aire qu'on comprend... Et c'est pour ça qu'ils ont enlevé le message télévisé qu'on voyait v'là quelques années. Vous vous souvenez la pub de la SAAQ oû le gars roulait en fêlé et ensuite on le voit en train de crier et de tout casser dans la maison. Dans tout le bordel, il prend un cadre dans lequel on peut voir la photo d'une jeune femme. On comprend assez vite qu'il venait de tuer sa blonde dans l'accident. Juste à repenser aux images, ça me lève encore le pouèle. Ça fait au moins dix ans que j'ai vu cette pub et je m'en rappelle encore... C'est ben pour dire.
La vrai vie, les vrais affaires
Dans la vrai vie, y'a des accidents. J'sais pas si vous avez déjà vu un vrai gros accident de la route, mais c'est pas exactement ce qu'on nous montre dans les petites pub gentilles et mignonnes de la SAAQ. No. Dans la vrai vie, il y a du métal qui fly et il y a du sang qui pisse. C'est ça la vrai vie. Quand tu roule en fucké, y'a des risques. Voyons voir ce que ça donne.
Cette pub est-elle trop dure pour vos petits yeux de Québecois fragile? Vous vous sentez soudainement aggressés intellectuellement par ce spot de l'Irlande du Nord. Le département de l'environement (DOE) vous a secoués un ti peu trop fort pis là, vous avez de la misère à dormir le soir? Ben, c'est une maudite bonne affaire, puisque le jour où vous allez asseoir vos héritiers sur la banquette arrière de votre char, vous allez arrêter de dormir anyway. J'pense qu'il est temps qu'on arrête de se cacher, qu'on cesse de se crisser la tête sans le beau sable beige de Punta Cana et de se dire que finalement, c'est pas si grave que ça et qu'il n'avait pas fait exprès, il n'a jamais voulu écraser la petite fille en train d'accrocher des décorations d'halloween sur un terrain.
Il faut mettre un terme à la délicatesse de la petite populasse Québecoise chétive et commencer à montrer des vrais images, brosser le tableau de la vrai vie, illustrer les vrais affaires. La petite Bianca Leduc a finni ses jours en dessous d'une Volks. Point. Prend ça et avale!
Et pour ceux et celles qui n'ont pas encore de petits passagers, regardez la pub avant de prendre votre char, ça va vous faire sauver du gaz. Ou sinon, aller voir un des site suvants et essayez de vous imaginer petite Bibi pogné en dessous d'une auto.
En la douce mémoire de Bianca Leduc 3 ans, innocente victime de la vitesse le 31 octobre 2007 à l'Île-Perrôt.
http://rememberbiankaleduc.com/
http://www.ange-bianca.piczo.com/
Un jour, on va peut-être venir à boute des petits wannabes Vin Diesel dans Fast and Furious.
***
Dans un TOUT autre ordre d'idées, je voudrais dire un gros merci à tout ceux et celle qui passent ici de temps en temps. Écrire en sachant qu'il y a des lecteurs au boute, c'est toujours plus motivant... Pis si vous etes pas d'accord avec ce que j'pense, vous pouvez me l'dire, j'vous aime pareil.
CHeers!
C'est pas que les accidents de chars ne m'intéresse pas, c'est que j'suis crissement tanné d'en entendre parler...
Civilité au volant
Entre les discours béton de la "hockey mom", le plan vert de Stéphane et les toits qui lèvent dans l'sud, la SAAQ fait sa petite campagne de courtoisie au volant.
Avec deux nouvelles publicités diffusées à la télévision et une à la radio, la Société de l'assurance automobile du Québec (SAAQ) souhaite inciter les usagers de la route à être courtois et à partager la route. « Laissez passer quelqu'un, passez une belle journée! La courtoisie, ça fait du bien! » est le message qui y sera véhiculé, sur un ton positif et motivant.C'est tu pas beau ça?! Sur un ton positif et motivant! Ils ont même créé une escouade de la courtoisie. Regardez-moi ça, une dizaines de jeune, t-shirt jaune, clean cut, toute propre, prêts à combattre le crime de l'arogance au volant et faire régner bienséance, civilité et galanterie sur nos routes québecoises. De toute beautée, j'en ai une poussière de sentiment dans l'oeil.
On s'est fait dire v'là quelques années qu'au Québec, on est sensible. Faut pas trop choquer le Québecois. Allez-y doucement sur le Québecois. Au Québec, ça l'aire qu'on est assez intelligent pour comprendre un message sans voir des chars en train de capoter, des morceaux de métal voler partout et du monde se faire sectionner en deux. Ouaaaaan. Ça l'aire qu'on comprend... Et c'est pour ça qu'ils ont enlevé le message télévisé qu'on voyait v'là quelques années. Vous vous souvenez la pub de la SAAQ oû le gars roulait en fêlé et ensuite on le voit en train de crier et de tout casser dans la maison. Dans tout le bordel, il prend un cadre dans lequel on peut voir la photo d'une jeune femme. On comprend assez vite qu'il venait de tuer sa blonde dans l'accident. Juste à repenser aux images, ça me lève encore le pouèle. Ça fait au moins dix ans que j'ai vu cette pub et je m'en rappelle encore... C'est ben pour dire.
La vrai vie, les vrais affaires
Dans la vrai vie, y'a des accidents. J'sais pas si vous avez déjà vu un vrai gros accident de la route, mais c'est pas exactement ce qu'on nous montre dans les petites pub gentilles et mignonnes de la SAAQ. No. Dans la vrai vie, il y a du métal qui fly et il y a du sang qui pisse. C'est ça la vrai vie. Quand tu roule en fucké, y'a des risques. Voyons voir ce que ça donne.
Cette pub est-elle trop dure pour vos petits yeux de Québecois fragile? Vous vous sentez soudainement aggressés intellectuellement par ce spot de l'Irlande du Nord. Le département de l'environement (DOE) vous a secoués un ti peu trop fort pis là, vous avez de la misère à dormir le soir? Ben, c'est une maudite bonne affaire, puisque le jour où vous allez asseoir vos héritiers sur la banquette arrière de votre char, vous allez arrêter de dormir anyway. J'pense qu'il est temps qu'on arrête de se cacher, qu'on cesse de se crisser la tête sans le beau sable beige de Punta Cana et de se dire que finalement, c'est pas si grave que ça et qu'il n'avait pas fait exprès, il n'a jamais voulu écraser la petite fille en train d'accrocher des décorations d'halloween sur un terrain.
Il faut mettre un terme à la délicatesse de la petite populasse Québecoise chétive et commencer à montrer des vrais images, brosser le tableau de la vrai vie, illustrer les vrais affaires. La petite Bianca Leduc a finni ses jours en dessous d'une Volks. Point. Prend ça et avale!Et pour ceux et celles qui n'ont pas encore de petits passagers, regardez la pub avant de prendre votre char, ça va vous faire sauver du gaz. Ou sinon, aller voir un des site suvants et essayez de vous imaginer petite Bibi pogné en dessous d'une auto.
En la douce mémoire de Bianca Leduc 3 ans, innocente victime de la vitesse le 31 octobre 2007 à l'Île-Perrôt.
http://rememberbiankaleduc.com/
http://www.ange-bianca.piczo.com/
Un jour, on va peut-être venir à boute des petits wannabes Vin Diesel dans Fast and Furious.
***
Dans un TOUT autre ordre d'idées, je voudrais dire un gros merci à tout ceux et celle qui passent ici de temps en temps. Écrire en sachant qu'il y a des lecteurs au boute, c'est toujours plus motivant... Pis si vous etes pas d'accord avec ce que j'pense, vous pouvez me l'dire, j'vous aime pareil.
CHeers!
Wednesday, July 2, 2008
La montagne russe
Vous le ne saviez peut-être pas mais je suis un amateur de montagnes russes. Quand je vais à La Ronde, habituellement, je les essaye tous – les montagnes russes. Le monstre, le vampire, le goliath… Y'a aussi le dragon, le tobogan nordique, le cobra, etc. Bon, disons les choses comme elles sont - j'essaye, si j'suis en forme, de toutes les faire. C'est toute ben l'fun. Bon ok, y'a le Monstre qui te brasse les grelots comme sans lendemains – la ride est rough pas mal en comparé aux autres, qui sont beaucoup plus smooth, dans mon souvenir. N'empêche que ça te remonte assez vite le McDo à 12$ la patate si t'était pas préparé.
On peut se considérer quand même chanceux d'avoir des belles rides comme ça dans notre belle ville de Montréal (tsé, chu de Laval…), mais si on regarde le "big picture", on n'est pas si hot que ça.
110 Km/h
Si vous avez déjà essayé le Goliath à La Ronde, c'est fort probable que vous vous en rappelez (soit dit en passant, c'est la montagne russe la plus rapide de La Ronde). Up and down, on a l'impression qu'on va s'faire éjecter du kart à 110 Km/h et se faire envoyer en orbite; ça roule en sale! C'est le 3 minute le plus court ou le plus long de notre vie, dépendant de chacun… Y'en a qui aime ça et qui retourne se mettre en ligne, d'autres qui aime moins et qui vont s'asseoir pour y penser, mais tous s'entendent pour dire que c'est toute une ride. Si y'en a qui l'on jamais faite, allez-y "tu-suite" là-là, lisez même pas la fin de ce billet!
Sauf que, j'ai des petites nouvelles pour vous autres…
Si jamais, par un bel après midi comme ça sans raison, vous allez faire un p'tit tour dans le coin de Nagashima (au Japon), vous allez être tentés par le Steel Dragon 2000. C'est la montagne russe la plus longue au monde. La track mesure tout près de 2 km et demi et la ride dure 4 minutes, le tout qui monte à 150 Km/h. T'es quasiment mieux d'arriver ajeun et de t'ammener une tank d'air…
Si, pour des raisons de transport (je sais, je sais, le gaz est cher et se rendre au japon, c'est pas donné) ça ne vous "tente pas" de vous rendre à Nagashima, vous pouvez toujours essayer l'état du New Jersey. Dans la ville de Jackson, vous vous rendez au Six Flags Great Adventure pour monter a bord du Kingda Ka; la montagne russe la plus vite du monde (selon Rollercoaster DataBase). 0 - 206 km/h en 3.5 secondes. 450 pieds dans l'ciel. As-tu ta ceinture?
Incomplet
C'est ben beau tout ça, mais y'a quelque chose qui marche pas. Je me promenais dans le site de Rollercoaster database pour découvrir d'autres montagnes russes tout aussi écoeurantes et je me suis rendu compte qu'il en manque un. À Laval, y'a un p'tit manège de rien en construction qui s'appèle Roxanne et qui va toute écraser la compétition...
Ça devrait être prêt au plus tard d'ici deux semaines. J'ai hate de voir ça!
CHeers!
On peut se considérer quand même chanceux d'avoir des belles rides comme ça dans notre belle ville de Montréal (tsé, chu de Laval…), mais si on regarde le "big picture", on n'est pas si hot que ça.
110 Km/h
Si vous avez déjà essayé le Goliath à La Ronde, c'est fort probable que vous vous en rappelez (soit dit en passant, c'est la montagne russe la plus rapide de La Ronde). Up and down, on a l'impression qu'on va s'faire éjecter du kart à 110 Km/h et se faire envoyer en orbite; ça roule en sale! C'est le 3 minute le plus court ou le plus long de notre vie, dépendant de chacun… Y'en a qui aime ça et qui retourne se mettre en ligne, d'autres qui aime moins et qui vont s'asseoir pour y penser, mais tous s'entendent pour dire que c'est toute une ride. Si y'en a qui l'on jamais faite, allez-y "tu-suite" là-là, lisez même pas la fin de ce billet!
Sauf que, j'ai des petites nouvelles pour vous autres…
Si jamais, par un bel après midi comme ça sans raison, vous allez faire un p'tit tour dans le coin de Nagashima (au Japon), vous allez être tentés par le Steel Dragon 2000. C'est la montagne russe la plus longue au monde. La track mesure tout près de 2 km et demi et la ride dure 4 minutes, le tout qui monte à 150 Km/h. T'es quasiment mieux d'arriver ajeun et de t'ammener une tank d'air…
Si, pour des raisons de transport (je sais, je sais, le gaz est cher et se rendre au japon, c'est pas donné) ça ne vous "tente pas" de vous rendre à Nagashima, vous pouvez toujours essayer l'état du New Jersey. Dans la ville de Jackson, vous vous rendez au Six Flags Great Adventure pour monter a bord du Kingda Ka; la montagne russe la plus vite du monde (selon Rollercoaster DataBase). 0 - 206 km/h en 3.5 secondes. 450 pieds dans l'ciel. As-tu ta ceinture?
Incomplet
C'est ben beau tout ça, mais y'a quelque chose qui marche pas. Je me promenais dans le site de Rollercoaster database pour découvrir d'autres montagnes russes tout aussi écoeurantes et je me suis rendu compte qu'il en manque un. À Laval, y'a un p'tit manège de rien en construction qui s'appèle Roxanne et qui va toute écraser la compétition...
Ça devrait être prêt au plus tard d'ici deux semaines. J'ai hate de voir ça!
CHeers!
Wednesday, June 18, 2008
Le voisin
Gazon vert - Contexte
Mon terrain n'est pas très grand. Je vis dans un quartier résidentiel au nord de Laval. Plein de petits lopins de terre rocailleux séparés tous égaux – pas d'chicane. J'ai à peu près 4500 pieds carrés de pâturin verdoyant mélangé de pisenlits, de pi-pic (je n'ai jamais su le vrai nom, faudrait poser la question à Vert avec Albert) et autres espèces de plantes que je n'ai jamais vu avant l'année passée. Une criss de belle cour...
Papa vert - Situation
Depuis l'an passé, j'ai pris un autre (genre de) virage vert. Je dis "autre" virage vert puisque j'ai toujours été relativement vert, mais là, on a monté une coche. Ma conjointe et moi, on essaye de porter une attention particulière / supplémentaire à nos habitudes de vie. On recyclait déjà nos bouteilles de plastique et de verre, les canettes en alu, etc, j'ai une tondeuse électrique et non à gaz, ce qui me permet de prendre tout le temps du monde sans déranger mes voisins, même chose avec le "weed-eater" et je conduis une corolla qui boit presque pas, mais là, on est rendu à recycler nos bouteilles de shampoing, les emballages de plastique et les boîtes jaunes St-Hubert. On est rendu presque freak...
Théorie sur le IQ
Je n'ai jamais rien lu en ce qui concerne l'évaluation du Quotien intellectuel. Ce n'est pas le genre de chose qui m'intéresse, mais j'ai quand même réfléchi sur la question et élaboré ma petite théorie: le niveau de stimulation intellectuelle dans les occupations de la journée est un facteur d'évaluation du IQ. Quelqu'un qui est stimulé intellectuellement sur une base régulière est une personne qui a probablement un IQ plus élevé qu'une autre qui est moins stimulé. Exemple: le chauffeur de taxi qui chauffe son taxi depuis 20 ans. On s'entend tu que conduire un char à longueur de journée, c'est pas ce qui a de plus stimulant pour le coco? Et de le faire pendant 20 ans? J'me dis que si le chauffeur avait besoin faire stimuler son "brain", il n'aurait pas fait ce travail toutes ces années. Il se serait tanné après 2-3 ans et serait retourné à l'école ou trouvé un autre travail qui lui donne plus de challenge. Autre exemple, le gars qui travail chez GM et qui pose le même morceau de char depuis 15 ans. Peut-on dire que si ce gars là est pas totalement écoeuré de sa job, c'est qu'il aime ça poser ce morceau là? Ou sinon, il est trop lâche pour se trouver une autre job.
Bon là, ça va se mettre à protester, je l'sens. Vous allez me dire: "eille mon Mat, t'es tu en train de dire que le chauffeur de taxi et le poseux de pièce de char ont des IQ bas ou inférieur à la moyenne?" Et moi de répondre: "je n'ai pas dis ça dans ces mots là et je parlerai pas sans la présence de mon avocat". On en trouve des chauffeurs de taxi smart et de poseux de pièces d'autos intélligent, mais j'peux vous garantir qu'ils ne feront pas ça 10 ans – à moins d'un cas de force majeur, une exception quelconque. Cherchez autour de vous, observez, watchez ça comme y faut, vous allez voir...
Le cas de mon voisin
Le gars qui reste à côté de chez nous travaille en quelque part. Je dis ça parce que j'en ai aucune idée (et je m'en sacre), mais des fois, je vois son gros pick-up Silverado reculer dans rue. Ce gars s'exprime comme le garagiste à dentition étrange (les 4 seules dents qu'il avait dans bouche étaient tous noirs) qui a travaillé sur mon Dodge Neon, s'habille seulement du bas (je n'ai jamais compris c'te maudite manie qu'on les hommes à s'promener torse nu) et il souffre d'une véritable obsession: couper son osti d'gazon.
J'arrive le lundi soir 17h20 et qu'est-ce que ne vois pas? Mon voisin en train de tondre son gazon. Lundi en fin de soiré 22h30, il pleut des clous de 6 pouces et les sprinklers automatiques commencent à arroser sur son terrain. De toute beauté. Mardi soir 17h-qqch, il est à genoux dans son gazon en train de chercher god knows what, peut-être un trésor caché là depuis 3000 ans. Mardi soir vers 19h00, y'é encore après gosser dans son turf avec une paire de ciseaux de cuisine. J'en shake la tête. Mercredi soir même heure, la tondeuse part. Mercredi soir plus tard, le weed-eater part. Jeudi soir même heure, rien. Ah... Étonnant... J'devrais peut-être m'inquiéter. Jeudi soir plus tard, toujours rien. Il se passe quelque chose de grave c'est sûr. J'ai envie d'aller cogner. Vendredi soir 17h25, j'arrive de travailler comme d'habitude, un gros bruit de moteur que je n'ai jamais entendu avant. J'me pointe la face dans la fenêtre: un tracteur à gazon.
La grosse affaire qui mène un train de débile, qui boucanne que l'criss (étonnant pour une machine neuve) et qui roule avec 2 gros sacs accrochés en arrière pour prévenir l'apocalypse; faudrait surtout pas que le gazon coupé retombe sur le terrain. Y fait des ronds en pattern autour de sa maison avec son nouveau tracteur comme si c'était une zamboni sur une patinoire. Un spectacle.
En voyant ça, ma femme à eu l'exacte même réaction que moi.
- Pffffaahaahahaahaahaa! Criss qu'y'é con!
Ma conclusion
A gosser sur un gazon de même à longueur de journée, soit que:
- Il va finnir par se tanner et il va se chercher un hobby plus stimulant.
- Y va se trouver wierd de se promener en tracteur sur un terrain de 5000 pieds carrés.
- Y va se rendre compte qui fait chier tout l'monde avec le bruit.
Ou
- Il va peut-être bientôt découvrir les tondeuses à piles qui sont tout aussi bonnes que celles à gaz mais qui polluent pas et qu'il faut que tu pousse, comme ça, il va faire un brin d'exercice et ma femme va moins rire de son pote de bière.
J'aimerais croire que mon voisin est un intello, mais ehhh... Jusqu'à date, j'suis pas impressionné.
Cheers!
Mon terrain n'est pas très grand. Je vis dans un quartier résidentiel au nord de Laval. Plein de petits lopins de terre rocailleux séparés tous égaux – pas d'chicane. J'ai à peu près 4500 pieds carrés de pâturin verdoyant mélangé de pisenlits, de pi-pic (je n'ai jamais su le vrai nom, faudrait poser la question à Vert avec Albert) et autres espèces de plantes que je n'ai jamais vu avant l'année passée. Une criss de belle cour...
Papa vert - Situation
Depuis l'an passé, j'ai pris un autre (genre de) virage vert. Je dis "autre" virage vert puisque j'ai toujours été relativement vert, mais là, on a monté une coche. Ma conjointe et moi, on essaye de porter une attention particulière / supplémentaire à nos habitudes de vie. On recyclait déjà nos bouteilles de plastique et de verre, les canettes en alu, etc, j'ai une tondeuse électrique et non à gaz, ce qui me permet de prendre tout le temps du monde sans déranger mes voisins, même chose avec le "weed-eater" et je conduis une corolla qui boit presque pas, mais là, on est rendu à recycler nos bouteilles de shampoing, les emballages de plastique et les boîtes jaunes St-Hubert. On est rendu presque freak...Théorie sur le IQ
Je n'ai jamais rien lu en ce qui concerne l'évaluation du Quotien intellectuel. Ce n'est pas le genre de chose qui m'intéresse, mais j'ai quand même réfléchi sur la question et élaboré ma petite théorie: le niveau de stimulation intellectuelle dans les occupations de la journée est un facteur d'évaluation du IQ. Quelqu'un qui est stimulé intellectuellement sur une base régulière est une personne qui a probablement un IQ plus élevé qu'une autre qui est moins stimulé. Exemple: le chauffeur de taxi qui chauffe son taxi depuis 20 ans. On s'entend tu que conduire un char à longueur de journée, c'est pas ce qui a de plus stimulant pour le coco? Et de le faire pendant 20 ans? J'me dis que si le chauffeur avait besoin faire stimuler son "brain", il n'aurait pas fait ce travail toutes ces années. Il se serait tanné après 2-3 ans et serait retourné à l'école ou trouvé un autre travail qui lui donne plus de challenge. Autre exemple, le gars qui travail chez GM et qui pose le même morceau de char depuis 15 ans. Peut-on dire que si ce gars là est pas totalement écoeuré de sa job, c'est qu'il aime ça poser ce morceau là? Ou sinon, il est trop lâche pour se trouver une autre job.
Bon là, ça va se mettre à protester, je l'sens. Vous allez me dire: "eille mon Mat, t'es tu en train de dire que le chauffeur de taxi et le poseux de pièce de char ont des IQ bas ou inférieur à la moyenne?" Et moi de répondre: "je n'ai pas dis ça dans ces mots là et je parlerai pas sans la présence de mon avocat". On en trouve des chauffeurs de taxi smart et de poseux de pièces d'autos intélligent, mais j'peux vous garantir qu'ils ne feront pas ça 10 ans – à moins d'un cas de force majeur, une exception quelconque. Cherchez autour de vous, observez, watchez ça comme y faut, vous allez voir...
Le cas de mon voisin
Le gars qui reste à côté de chez nous travaille en quelque part. Je dis ça parce que j'en ai aucune idée (et je m'en sacre), mais des fois, je vois son gros pick-up Silverado reculer dans rue. Ce gars s'exprime comme le garagiste à dentition étrange (les 4 seules dents qu'il avait dans bouche étaient tous noirs) qui a travaillé sur mon Dodge Neon, s'habille seulement du bas (je n'ai jamais compris c'te maudite manie qu'on les hommes à s'promener torse nu) et il souffre d'une véritable obsession: couper son osti d'gazon.
J'arrive le lundi soir 17h20 et qu'est-ce que ne vois pas? Mon voisin en train de tondre son gazon. Lundi en fin de soiré 22h30, il pleut des clous de 6 pouces et les sprinklers automatiques commencent à arroser sur son terrain. De toute beauté. Mardi soir 17h-qqch, il est à genoux dans son gazon en train de chercher god knows what, peut-être un trésor caché là depuis 3000 ans. Mardi soir vers 19h00, y'é encore après gosser dans son turf avec une paire de ciseaux de cuisine. J'en shake la tête. Mercredi soir même heure, la tondeuse part. Mercredi soir plus tard, le weed-eater part. Jeudi soir même heure, rien. Ah... Étonnant... J'devrais peut-être m'inquiéter. Jeudi soir plus tard, toujours rien. Il se passe quelque chose de grave c'est sûr. J'ai envie d'aller cogner. Vendredi soir 17h25, j'arrive de travailler comme d'habitude, un gros bruit de moteur que je n'ai jamais entendu avant. J'me pointe la face dans la fenêtre: un tracteur à gazon.
La grosse affaire qui mène un train de débile, qui boucanne que l'criss (étonnant pour une machine neuve) et qui roule avec 2 gros sacs accrochés en arrière pour prévenir l'apocalypse; faudrait surtout pas que le gazon coupé retombe sur le terrain. Y fait des ronds en pattern autour de sa maison avec son nouveau tracteur comme si c'était une zamboni sur une patinoire. Un spectacle.En voyant ça, ma femme à eu l'exacte même réaction que moi.
- Pffffaahaahahaahaahaa! Criss qu'y'é con!
Ma conclusion
A gosser sur un gazon de même à longueur de journée, soit que:
- Il va finnir par se tanner et il va se chercher un hobby plus stimulant.
- Y va se trouver wierd de se promener en tracteur sur un terrain de 5000 pieds carrés.
- Y va se rendre compte qui fait chier tout l'monde avec le bruit.
Ou
- Il va peut-être bientôt découvrir les tondeuses à piles qui sont tout aussi bonnes que celles à gaz mais qui polluent pas et qu'il faut que tu pousse, comme ça, il va faire un brin d'exercice et ma femme va moins rire de son pote de bière.
J'aimerais croire que mon voisin est un intello, mais ehhh... Jusqu'à date, j'suis pas impressionné.
Cheers!
Tuesday, May 27, 2008
Histoire de marde
Pour installer mon thème du jour, quoi de mieux qu'une morale de 30 sous.
Qu'est ce qui est plus FORT que tout?
Vous avez répondu, la police? La justice? L'amour? Eh ben non, vous avez tors. La chose qui est plus fort que tout c'est: l'envie de chier. Quand y faut que tu y aille, 'faut que tu y aille!
Pour déjeuné, j'ai pris mon petit bol de Fruit Loops, un brin de lait, grosse cuillère, toute mangé, client content et j'commence à penser à ma journée puisque c'est une journée assez spéciale: mon gentil boss (sans ironie, juré) m'a payé une formation chez Technologia en Gestion de projets (3 jours, vraiment nice!). J'me suis levé avant l'cadran, tout excité, les cheveux drette su'a tête, le pouelle drette su'é bras, j'avais super hate. Depuis l'temp que j'veux devenir chef de projet, j'me rapproche tranquillement de mon but. C'est vraiment cool; belle journée qui s'annonce.
Tout ça pour dire que c'est une belle journée - ordinaire mais pas routinière. Le cours commence. C'est ben intéressant pis toute, mais juste avant le dîner, j'ai comme des crampes. Une genre d'inconfort pasl'fun, mais ça passe. Je vais dîner. Deux roteux , poutine et thé glacé en canne, toute rentre ben, mais j'ai encore ces espèces de crampes. L'après midi commence. Ça revient pis ça repart, c'est pas si pire. Le cours finni, c'te mal de ventre reviens pis assez fort en plusse.
Là, j'sort du building et je me dirige vers la gare centrale (ah, les joies de la banlieu...) pour pogner mon train de 4h30. L'envie m'pogne à mi-chemain drette l'a sur le trottoire, mais ça m'pogne solide. J'commence à marcher plus vite. Fait à noter, plus tu grouille beaucoup, plus que l'envie est fort. Faque là, j'essaye pas pas trop marcher vite mais juste assez pour me rendre à temps dans la gare pour me trouver une toilette au plus sacrant. J'rentre dans la gare à grande course, mais je break dans les escaliers mécaniques (le monde devaient me trouver assez fucké merci). Je rentre dans la section foire alimentaire, je vois le petit panneau de toilette, je suis la petite flèche qui indique d'aller tout droit. J'susi à moitié plié à chercher le prochain panneau qui va pointer vers cette osti d'toilette. Flèche à gauche. Continu. Marche. J'suis presque plié en deux. Panneau. Flèche à droite. Continu. Marche encore. Ça commence à crissement presser là. J'arrête au Tim, demande à la femme l'autre bord du comptoir pour la toilette LA PLUS PROCHE, "c'est juste au coin là", j'me garoche au coin les deux mains dans l'cul. J'ai l'impression que j'vais exploser. J'arrive devant la porte. Osti d'tab&?$?/%$?/%, c'est une toilette de femme.
"Fuck-it, j'rentre!"
nb. Pourquoi j'vous conte cette histoire là? Ben c'est que, j'me suis rendu compte que de se soulager dans une place que t'as pas d'affaire, ça ne soulage pas autant; faire son ti caca en voyant sous les murs de la caboose des ongles toute bien pédicurés dans des talons hauts, ça déconcentre...
CHeers!
Qu'est ce qui est plus FORT que tout?
Vous avez répondu, la police? La justice? L'amour? Eh ben non, vous avez tors. La chose qui est plus fort que tout c'est: l'envie de chier. Quand y faut que tu y aille, 'faut que tu y aille!
Pour déjeuné, j'ai pris mon petit bol de Fruit Loops, un brin de lait, grosse cuillère, toute mangé, client content et j'commence à penser à ma journée puisque c'est une journée assez spéciale: mon gentil boss (sans ironie, juré) m'a payé une formation chez Technologia en Gestion de projets (3 jours, vraiment nice!). J'me suis levé avant l'cadran, tout excité, les cheveux drette su'a tête, le pouelle drette su'é bras, j'avais super hate. Depuis l'temp que j'veux devenir chef de projet, j'me rapproche tranquillement de mon but. C'est vraiment cool; belle journée qui s'annonce.
Tout ça pour dire que c'est une belle journée - ordinaire mais pas routinière. Le cours commence. C'est ben intéressant pis toute, mais juste avant le dîner, j'ai comme des crampes. Une genre d'inconfort pasl'fun, mais ça passe. Je vais dîner. Deux roteux , poutine et thé glacé en canne, toute rentre ben, mais j'ai encore ces espèces de crampes. L'après midi commence. Ça revient pis ça repart, c'est pas si pire. Le cours finni, c'te mal de ventre reviens pis assez fort en plusse.
Là, j'sort du building et je me dirige vers la gare centrale (ah, les joies de la banlieu...) pour pogner mon train de 4h30. L'envie m'pogne à mi-chemain drette l'a sur le trottoire, mais ça m'pogne solide. J'commence à marcher plus vite. Fait à noter, plus tu grouille beaucoup, plus que l'envie est fort. Faque là, j'essaye pas pas trop marcher vite mais juste assez pour me rendre à temps dans la gare pour me trouver une toilette au plus sacrant. J'rentre dans la gare à grande course, mais je break dans les escaliers mécaniques (le monde devaient me trouver assez fucké merci). Je rentre dans la section foire alimentaire, je vois le petit panneau de toilette, je suis la petite flèche qui indique d'aller tout droit. J'susi à moitié plié à chercher le prochain panneau qui va pointer vers cette osti d'toilette. Flèche à gauche. Continu. Marche. J'suis presque plié en deux. Panneau. Flèche à droite. Continu. Marche encore. Ça commence à crissement presser là. J'arrête au Tim, demande à la femme l'autre bord du comptoir pour la toilette LA PLUS PROCHE, "c'est juste au coin là", j'me garoche au coin les deux mains dans l'cul. J'ai l'impression que j'vais exploser. J'arrive devant la porte. Osti d'tab&?$?/%$?/%, c'est une toilette de femme.
"Fuck-it, j'rentre!"
nb. Pourquoi j'vous conte cette histoire là? Ben c'est que, j'me suis rendu compte que de se soulager dans une place que t'as pas d'affaire, ça ne soulage pas autant; faire son ti caca en voyant sous les murs de la caboose des ongles toute bien pédicurés dans des talons hauts, ça déconcentre...
CHeers!
Wednesday, May 21, 2008
American size
Quoi comprendre de ce fait divers?
1. Ça sent le Péladeau à plein nez tout d’in coup. Mais ce n’est pas lui cette fois-ci. Pourtant j’ai toujours l’impression que les médias sont au bord du désespoir tellement ils n’ont rien à publier. Pathétique, triste, désolant.
2. Du monde qui appelle la police pour toutes sortes de raisons, ça m’trouble. Pas question de checker dans poubelle pour être sûr. Na-naon, appelle la police, vite, tu-suite, go, drette-là, police. Penses-pas, réfléchis-pas, vérifie-pas. Call da police.
3. Les américains font les choses en grand et en gros. En effet, ils ont des gros bazous, des gros centres d'achats, des gros guns et bien sûr, des gros burritos (et là, je parle vraiment de burritos et pas d'anatomie masculine - tsé, on en connait qui… En t k.). Tellement gros les burritos que le gros amaricain n'a pas été capable de toute le manger et ou que ce même burrito est tellement gros qu'on le confond avec un bébé.
Libre à vous d'élaborer un point 4.
CHeers!
Thursday, May 1, 2008
Le temps de mon grand-père
Pour les fans de RBO: "Dans l'bon vieux temps ça s'passait d'mêmeeeeee, ça s'passait d'mêmeeee dans le boooooon vieuuuuuuux teeeeeeeemps."
L'autre jour, une amie me soulignais qu'elle accouchera peut-être dehors, en plein hiver au grand vent comme dans le temps d'Émilie Bordeleau. J'imagine que c'était les cas extrêmes du temps; la grosse misère. Ça m'a rappelé certains souvenirs...
Je m'rappèle du temps où on se construisait des boîtes à savon et on se sacrait littéralement en bas des côtes les plus apiques du cartier sans aucune protection. On étaient jeunes ettough dans c'temps là. Ça y allait en saint-géritol! Plus tard, on s'est fait deux demi-"ramp" (pour ceux qui on passé à travers la mode "skateux", mais dans notre cas, c'était en roolerblade) et on essayait de sauter par dessus la "house", grosses boîte en bois de 5 pieds de haut qui servait de plate forme pour relier les deux rampes. Bien sûr, avec-pas-d'casse, j'ai sauté la "house" et clairé la descente de rampe par 10 pieds. J'avais pris un air d'allé monstrueux... Plus tard, comme on s'en venaient habitués, on a simplement retiré la grosse boîte de bois pour espacer davantage les 2 rampes. On devait faire unjump de 15-20 pieds dans les airs avant de "lander" la deuxième rampe, toujours avec-pas-d'casse. Des fois on manquait un peu de vitesse et on ne "landait" pas exactement sur la deuxième rampe, genre un p'tit peu avant...
Je voudrais remercier la compagnie Johnson & Johnson.
Un soir, plus tard dans l'année, j'me suis rendu au "skate park" où y'a une "full ramp" de 12 pieds et un petite rampe de 6 pieds. Un maudit beau setup. La place parfaite pour pratiquer ses "moves", faire le show-off et ainsi évacuer devant les petites demoiselles groopies, le trop-plein de testosteronne, et ce, bien-sûr, avec-pas-d'casse. Comme le soir, y'a personne, c'est le moment idéale pour essyer les nouveaux moves, comme sauter de la petite rampe à la grosse. J'ai appris ce soir là que quand la température déscend, il y a condensation et il y a de la rosée partout. Tout devient mouillé. Même les rampes.
Après que l'urgentologue m'ai recousu le cerveau en place, il m'a recommandé de commencer "à penser" à porter un casque...
En fin de semaine, j'ai sorti mes roolerblades pour la première fois de la saison. Comme je sais que je ne suis vraiment pas en forme, je n'ai fait que 2-3 tours du bloc avant d'enlever tout ça. Les débuts de saisons sont toujourstough , donc j'y suis allé gentil et raisonnable (oui-oui, moi être personne raisonnable). En me promenant tout "doucement" dans les rues, j'ai vu 7-8 enfants en train de jouer auhockey-balle en roolerblades, tous avec un casque. (J'ai failli faire demi-tour pour ne pas déranger la game... tsé faut respecter la game; c'est les séries!) Y'avait pas ben ben d'action dans c'te game là, mais ça m'a quand même frappé de voir que tous sans exceptions avaient leur casques. En virant le coin, je vois une famille en vélo. La maman en avant et le papa en arrière qui traîne un espèce detrailler à bébé avec un papoute assis dedans. Je rallenti. 'Check ça comme y'faut. La maman a son casque, le papa a son casque, pis le papoute ben éfouairé dans l'fond de son trailler... Avec son casque.
J'en déduis que ce qui était extrême dans le bon vieux temps, est rendu, à tout fins pratique impensable et a presque complètement disparu.
Ça m'amène à me poser certaines questions du genre, c'est tu vraiment nécessaire tout ça. Est-ce qu'il faut absolument capoter de même avec la sécurité. J'veux ben comprendre que les temps changent, mais là à un moment donné...
Mon grand père dans son jeune âge couchait mon père carré sur la banquette arrière de son gros Dodge pis ça y'allait à fond la caisse dans le p'tit chemin d'terre du fond du rang. "Dans l'bon vieux temps ça s'passait d'mêmeeeeee, ça s'passait d'mêmeeee dans le boooooon vieuuuuuuux teeeeeeeemps." Aujourd'hui, pensez-pas asseoir un enfant dans un char sans son siège et sans la méga-ceinture qui y passe par dessus les 2 épaules et un autre boute de strap qui y passe dans la raie et le tout, paddé-capitoné-ultra-confort-deluxe comme si on avait mit au monde des enfants fous...
On les aimes gros nos enfants. On veux pas que rien leurs arrivent. Jamais. Quand notre p'tit boute se fait mal, on à quasiment plus mal que lui. On a le coeur en miette à la moindre égratignure; je ne veux pas m'imaginer une blessure plus grave. Donc, quand ma fille va être en âge de manger du yogourt tranquille sur la galerie,je vais probablement lui mettre un casque, juste au cas.
CHeers!
L'autre jour, une amie me soulignais qu'elle accouchera peut-être dehors, en plein hiver au grand vent comme dans le temps d'Émilie Bordeleau. J'imagine que c'était les cas extrêmes du temps; la grosse misère. Ça m'a rappelé certains souvenirs...
Je m'rappèle du temps où on se construisait des boîtes à savon et on se sacrait littéralement en bas des côtes les plus apiques du cartier sans aucune protection. On étaient jeunes ettough dans c'temps là. Ça y allait en saint-géritol! Plus tard, on s'est fait deux demi-"ramp" (pour ceux qui on passé à travers la mode "skateux", mais dans notre cas, c'était en roolerblade) et on essayait de sauter par dessus la "house", grosses boîte en bois de 5 pieds de haut qui servait de plate forme pour relier les deux rampes. Bien sûr, avec-pas-d'casse, j'ai sauté la "house" et clairé la descente de rampe par 10 pieds. J'avais pris un air d'allé monstrueux... Plus tard, comme on s'en venaient habitués, on a simplement retiré la grosse boîte de bois pour espacer davantage les 2 rampes. On devait faire unjump de 15-20 pieds dans les airs avant de "lander" la deuxième rampe, toujours avec-pas-d'casse. Des fois on manquait un peu de vitesse et on ne "landait" pas exactement sur la deuxième rampe, genre un p'tit peu avant...
Je voudrais remercier la compagnie Johnson & Johnson.
Un soir, plus tard dans l'année, j'me suis rendu au "skate park" où y'a une "full ramp" de 12 pieds et un petite rampe de 6 pieds. Un maudit beau setup. La place parfaite pour pratiquer ses "moves", faire le show-off et ainsi évacuer devant les petites demoiselles groopies, le trop-plein de testosteronne, et ce, bien-sûr, avec-pas-d'casse. Comme le soir, y'a personne, c'est le moment idéale pour essyer les nouveaux moves, comme sauter de la petite rampe à la grosse. J'ai appris ce soir là que quand la température déscend, il y a condensation et il y a de la rosée partout. Tout devient mouillé. Même les rampes.
Après que l'urgentologue m'ai recousu le cerveau en place, il m'a recommandé de commencer "à penser" à porter un casque...
En fin de semaine, j'ai sorti mes roolerblades pour la première fois de la saison. Comme je sais que je ne suis vraiment pas en forme, je n'ai fait que 2-3 tours du bloc avant d'enlever tout ça. Les débuts de saisons sont toujourstough , donc j'y suis allé gentil et raisonnable (oui-oui, moi être personne raisonnable). En me promenant tout "doucement" dans les rues, j'ai vu 7-8 enfants en train de jouer auhockey-balle en roolerblades, tous avec un casque. (J'ai failli faire demi-tour pour ne pas déranger la game... tsé faut respecter la game; c'est les séries!) Y'avait pas ben ben d'action dans c'te game là, mais ça m'a quand même frappé de voir que tous sans exceptions avaient leur casques. En virant le coin, je vois une famille en vélo. La maman en avant et le papa en arrière qui traîne un espèce detrailler à bébé avec un papoute assis dedans. Je rallenti. 'Check ça comme y'faut. La maman a son casque, le papa a son casque, pis le papoute ben éfouairé dans l'fond de son trailler... Avec son casque.
J'en déduis que ce qui était extrême dans le bon vieux temps, est rendu, à tout fins pratique impensable et a presque complètement disparu.
Ça m'amène à me poser certaines questions du genre, c'est tu vraiment nécessaire tout ça. Est-ce qu'il faut absolument capoter de même avec la sécurité. J'veux ben comprendre que les temps changent, mais là à un moment donné...
Mon grand père dans son jeune âge couchait mon père carré sur la banquette arrière de son gros Dodge pis ça y'allait à fond la caisse dans le p'tit chemin d'terre du fond du rang. "Dans l'bon vieux temps ça s'passait d'mêmeeeeee, ça s'passait d'mêmeeee dans le boooooon vieuuuuuuux teeeeeeeemps." Aujourd'hui, pensez-pas asseoir un enfant dans un char sans son siège et sans la méga-ceinture qui y passe par dessus les 2 épaules et un autre boute de strap qui y passe dans la raie et le tout, paddé-capitoné-ultra-confort-deluxe comme si on avait mit au monde des enfants fous...On les aimes gros nos enfants. On veux pas que rien leurs arrivent. Jamais. Quand notre p'tit boute se fait mal, on à quasiment plus mal que lui. On a le coeur en miette à la moindre égratignure; je ne veux pas m'imaginer une blessure plus grave. Donc, quand ma fille va être en âge de manger du yogourt tranquille sur la galerie,je vais probablement lui mettre un casque, juste au cas.
CHeers!
Tuesday, April 15, 2008
Le corps du petit Marc-Antoine repêché
Thank god!
Le corps de Marc-Antoine Latulippe, 11 ans, a été retrouvé, vers 11h10 mardi matin, dans les eaux froides de la rivière Noire, à Roxton Falls, en Montérégie.
Toutes mes pensées à cette famille qui n'a pas dormis pendant une semaine.
Pour sa part, la mère de l'enfant, Nathalie Latulippe, a tenu à remercier tous les bénévoles qui ont participé aux recherches afin de retrouver son fils. Elle a raconté avoir pu le serrer dans ses bras une dernière fois, mardi matin, comme elle le lui avait promis.
Juste à y penser, j'suis toute à l'envers...
Source : Cyberpresse
CHeers!
Le corps de Marc-Antoine Latulippe, 11 ans, a été retrouvé, vers 11h10 mardi matin, dans les eaux froides de la rivière Noire, à Roxton Falls, en Montérégie.
Toutes mes pensées à cette famille qui n'a pas dormis pendant une semaine.
Pour sa part, la mère de l'enfant, Nathalie Latulippe, a tenu à remercier tous les bénévoles qui ont participé aux recherches afin de retrouver son fils. Elle a raconté avoir pu le serrer dans ses bras une dernière fois, mardi matin, comme elle le lui avait promis.
Juste à y penser, j'suis toute à l'envers...
Source : Cyberpresse
CHeers!
Sunday, April 6, 2008
Une chance
Une chance que ...
Une vrai belle gang de futur parents qui m'ont permit de sortir de chez nous un dimanche après midi et de remettre plein d'affaires en perspective. Une rencontre sucré qui réchauffe comme l'odeur du poele à bois chez grand-maman par une saison qui tarde à changer.
Une chance que j'vous ai.
Une femme qui est à l'autre bout de la planette. Elle s'en revient à maison dans 3 jours. J'ai hâte pis manger du kraft dinner, j'tanné.
Une chance que j't'ai.
Une petite toune pour mon menou et un peu vous tous aussi.
CHeers!
Une vrai belle gang de futur parents qui m'ont permit de sortir de chez nous un dimanche après midi et de remettre plein d'affaires en perspective. Une rencontre sucré qui réchauffe comme l'odeur du poele à bois chez grand-maman par une saison qui tarde à changer.
Une chance que j'vous ai.
Une femme qui est à l'autre bout de la planette. Elle s'en revient à maison dans 3 jours. J'ai hâte pis manger du kraft dinner, j'tanné.
Une chance que j't'ai.
Une petite toune pour mon menou et un peu vous tous aussi.
CHeers!
Sunday, March 16, 2008
China's Stolen Children
J'étais en train de me demander si l'enfant que j'adopte n'est pas l'enfant kidnapé de qqun d'autre...
Un peu dans la lignée de "The Dying Rooms", un autre exemple de comment tout va bien, tout est beau et tout est parfait en Chine.
Ceci est la partie 1 de 9.
CHeers!
Un peu dans la lignée de "The Dying Rooms", un autre exemple de comment tout va bien, tout est beau et tout est parfait en Chine.
Ceci est la partie 1 de 9.
CHeers!
Thursday, March 6, 2008
You rule!
Après avoir participé au jeux de Vicky, "la vie en 6 mots", j'ai fait mon petit tour quotidien sur cyberpresse et j'ai tombé sur le (genre de) dénouement de l'article à Foglia (qui est un incontournable pour moi y too).
Et là, il ennumère ses favorits, pis y'en a des maudites bonnes... Jusqu'à temps que je tombe sur l'énoncé d'un Sylvain qui dit: "Je roule juste sur une gosse".
Ouan ben, mon Sylvain, you RULE!
CHeers!
Et là, il ennumère ses favorits, pis y'en a des maudites bonnes... Jusqu'à temps que je tombe sur l'énoncé d'un Sylvain qui dit: "Je roule juste sur une gosse".
Ouan ben, mon Sylvain, you RULE!
CHeers!
Wednesday, March 5, 2008
Peta : Chinese Fur Farms
Avertissement. Le video dans ce post est assez raide!
Vous avez le droit d'être choqués par ce video, mais vous n'avez pas le droit de m'en vouloir pour avoir posté ça sur MON blog. C'est ça la vie. C'est pas toujours des petites filles en tutus roses avec des sucettes et des ballons cute pour amuser les grands...
La fourrure vendu dans le monde, elle vient en majeur partie de là:
Chinese fur farms.
Pledge to go fur-free at PETA.org
Source : PETA - Fur is dead
Vous avez le droit d'être choqués par ce video, mais vous n'avez pas le droit de m'en vouloir pour avoir posté ça sur MON blog. C'est ça la vie. C'est pas toujours des petites filles en tutus roses avec des sucettes et des ballons cute pour amuser les grands...
La fourrure vendu dans le monde, elle vient en majeur partie de là:
Chinese fur farms.
Pledge to go fur-free at PETA.org
Source : PETA - Fur is dead
Sunday, March 2, 2008
Enwoye, deboute!
J'ai dû réécrire ce post 40 fois en me disant qu'à un moment donné, va ben falloir que je clique sur "Publish" et que j'accepte les conséquences de ce que j'ai écris. J'ai dû virer autour du pot une bonne heure avant de toute enligner mes pensés toute droite comme des petits canards à duvet jaune qui traversent la rue devant mon char. Donc, après toute cette réflection, et un bon petit shiraz australien, j'me suis dis qu'il est temps de prendre une résolution pour l'année du rat. Une nouvelle année commence, c'est le temps là, aujourd'hui, maintenant! Pas le genre de résolution qu'on prend à chaque années et qui pète rendu au mois de mars là, je vais m'inscrir à un gym, je vais manger mieux, bla-bla-bla... Non-non, une vrai résolution, une qu'on va respecter, mettre des efforts et y tenir "tight". Et pour formuler cette nouvelle résolution, quoi de mieux que de la prononcer haut et fort dans le plus beau language que j'ai a offrir:
Dans l'cul les délais! Dans l'cul l'attente!
Il n'y a pas d'autre façon de le dire. J'ai vraiment cherché à sortir ça autrement mais je n'ai toujours pas trouvé. Désolé pour ceux que ça offence, mais c'est comme ma petite thérapie perso ici là, et par souci de tranparence, je vais m'assurer que vous l'ayez bien comprise ma résolution de l'année du rat.
Dans l'cul les délais! Dans l'cul l'attente!
Essayez! Vous allez voir, ça fait du bien!
[...]
Wo menute! T'es qui twé pour dire des affaires de même?
Et là, j'en vois qui s'en viennent vers moi à la grande course avec une brique pis un fanale pis ils me disent: "ben oui, toi et ta femme, vous n'attendez un, elle va accoucher dans moin de 5 mois. Toi pis t'es osti d'photos d'echo - j'suis ben content pour toi, mais là, lâche de nous faire chier avec ça. Tu sais pas c'est quoi la shit, t'as pas vécu ce que j'ai vécu! Tu l'sais pas ce que j'vis. Innocent!"
Non, je ne l'ai pas vécu. C'est vrai. En faite, je n'ai pas vécu la même chose... C'est vrai que j'ai pas vécu le stress "d'essayer" d'avoir des enfants bio, essayer semaines après semaines, mois après mois, ça ne marche pas, pas capable, jamais rien. Les expériences de cliniques qui tounes mal, j'en ai pas vécu. S'endormir à 3h15 du matin en pensant qu'a une chose et se lever 2h plus tard encore tout pucké en pensant encore à la même chose, je n'ai pas vécu ça non plus. Brailler pendant des semaines en voulant tout casser dans maison - pas vécu. Mon corp ne vaut rien puisque ça ne fonctionne pas comme du monde, donc j'vaux rien, je n'ai pas vécu ça non plus... Tomber dans une espèce de dépression, être malheureux, misérable et flat ... Jamais eu ça? Ehhh...
[...]
Expose myself
Ça l'aire que c'est différent pour un gars comme moi.
À 24 ans 11 mois et 3 semaines, j'étais dans l'métro et j'ai senti quelque chose de pas normal. Ça tounait pas rond dans le pentalon. J'ai décidé de consulter puisque je commencais à me poser de sérieuses questions. Une couples de jours avant ma fête de 25 ans, on m'annonce que j'ai le cancer. "Faque là mon boy, on va t'en aracher une, tu va souffrir le martyr et peu de temps après, tu va avoir droit à un beau traitement de radio-thérapie et tu va vomir partout sur le plancher pendant une couple de semaines. Et après ça, on verra.
Bonne fête le grand!
Un an après, physiquement totalement remit, mais mentalement, pas tout à fait... J'avais encore des inquiétudes quant à mes capacités... Tsé... Les études et les statistiques disent tous que dans la majorités des cas, les hommes ne deviennent pas stériles suite à un cancer comme ça. Dans la majorités des cas... Ouin... Eh, mais moi? Suis-je un cas de majorité, est-ce que je rentre dans les stats? Ça va tu marcher quand même? Et là, s'en suit un super longue période de questionnement débile sur mes capacités a faire des enfants, capacités à élever des enfants même si j'suis pas "normale", à les aimer autant que les autres parents, être un bon papa? Bla, bla, bla, grosse période de profondes questions existentielles pas rapport qui sont ma foie, pas très "normale" pour un gars de 25 ans. En bon québecois, ça se résume à: "est-ce que, parce que j'ai un "morceau" en moin, que j'vaux moin?"
Down with the sickness
Pis là, le gars, y va pas bien; y va pas bien pantoute. Je me questionnais sur prèsque tout, je me demandais principalement si le cancer allait revenir, plus de confiance en sois, perd ma job, la blonde qui freak, plus capable de m'en trouver une autre job puisque je flop tous mes entrevues, plus capable de jouer de la guitare comme du monde, plus d'inspiration, plus de goût de faire rien. J'me couche à 3h15 du matin en pensant à une chose et j'm elève 2h plus tard en pensant la même chose: j'va tu passer au travers?! J'ai envie de toute casser dans maison, parce que y'a rien qui arche à ma manière. Mon corp est fucké donc, j'vaux pus grand chose. J'veux juste toute sacrer là et foutre le camp ailleur. Loin. Très loin. Dépressif. Malheureux. Misérable. Flat.
[...]
I know it's hard on a rainy day
You wanna shut the world out and just be left alone *
[...]
Projection et santé mentale
Quand un célibataire entre dans un ''cruising bar'' avec l'idée: "tonight is the night", habituellement, ça n'arrive pas ce soir-là, car c'est forcé et ces choses-là n'arrivent pas quand c'est forcé. Ça arrive quand on se sent bien dans sa peau et en pleine possession de ses moyens. Quand on est malheureux et misérables, il n'y a pas grand chose de bon qui arrive.
Dans des conditions de grande anxiété et de quasi-désespoir comme celles-là, on peut facilement s'imaginer que si un enfant arrivait, il aurait à porter quelque chose de très lourd pour ses pettites épaules; ce serait les rôles renversés: l'enfant devient le parent de son parent alors que le cadeau gratuit d'être adopté viendrait de prendre le bord. Il se sentirait probablament étouffé.
[...]
Cause sometimes that mountain you've been climbing
Is just a grain of sand
And what you've been out there searching for forever
Is in your hands
And when you figure out love is all that matters after all
It sure makes everything else seem
So small *
[...]
Image is everything
Elle ne m'a jamais lâché. Elle ne m'a jamais dit: "t'es depress, c'est correct d'être depress". Non. Elle ne m'a jamais laissé seul dans mon coin à m'auto-digérer. C'est plutôt: "envoye, deboute". "T'as l'aire fou de même, envoye, lève twé pis marche. Viens-t'en, j't'ammène manger au deli. Après manger, on fait quelque chose - mais pas dans maison. On va faire ce que tu veux, mais on ne va pas à maison."
Dans l'cul les délais! Dans l'cul l'attente!
Il n'y a pas d'autre façon de le dire. J'ai vraiment cherché à sortir ça autrement mais je n'ai toujours pas trouvé. Désolé pour ceux que ça offence, mais c'est comme ma petite thérapie perso ici là, et par souci de tranparence, je vais m'assurer que vous l'ayez bien comprise ma résolution de l'année du rat.
Dans l'cul les délais! Dans l'cul l'attente!
Essayez! Vous allez voir, ça fait du bien!
[...]
Wo menute! T'es qui twé pour dire des affaires de même?
Et là, j'en vois qui s'en viennent vers moi à la grande course avec une brique pis un fanale pis ils me disent: "ben oui, toi et ta femme, vous n'attendez un, elle va accoucher dans moin de 5 mois. Toi pis t'es osti d'photos d'echo - j'suis ben content pour toi, mais là, lâche de nous faire chier avec ça. Tu sais pas c'est quoi la shit, t'as pas vécu ce que j'ai vécu! Tu l'sais pas ce que j'vis. Innocent!"
Non, je ne l'ai pas vécu. C'est vrai. En faite, je n'ai pas vécu la même chose... C'est vrai que j'ai pas vécu le stress "d'essayer" d'avoir des enfants bio, essayer semaines après semaines, mois après mois, ça ne marche pas, pas capable, jamais rien. Les expériences de cliniques qui tounes mal, j'en ai pas vécu. S'endormir à 3h15 du matin en pensant qu'a une chose et se lever 2h plus tard encore tout pucké en pensant encore à la même chose, je n'ai pas vécu ça non plus. Brailler pendant des semaines en voulant tout casser dans maison - pas vécu. Mon corp ne vaut rien puisque ça ne fonctionne pas comme du monde, donc j'vaux rien, je n'ai pas vécu ça non plus... Tomber dans une espèce de dépression, être malheureux, misérable et flat ... Jamais eu ça? Ehhh...
[...]
Expose myself
Ça l'aire que c'est différent pour un gars comme moi.
À 24 ans 11 mois et 3 semaines, j'étais dans l'métro et j'ai senti quelque chose de pas normal. Ça tounait pas rond dans le pentalon. J'ai décidé de consulter puisque je commencais à me poser de sérieuses questions. Une couples de jours avant ma fête de 25 ans, on m'annonce que j'ai le cancer. "Faque là mon boy, on va t'en aracher une, tu va souffrir le martyr et peu de temps après, tu va avoir droit à un beau traitement de radio-thérapie et tu va vomir partout sur le plancher pendant une couple de semaines. Et après ça, on verra.
Bonne fête le grand!
Un an après, physiquement totalement remit, mais mentalement, pas tout à fait... J'avais encore des inquiétudes quant à mes capacités... Tsé... Les études et les statistiques disent tous que dans la majorités des cas, les hommes ne deviennent pas stériles suite à un cancer comme ça. Dans la majorités des cas... Ouin... Eh, mais moi? Suis-je un cas de majorité, est-ce que je rentre dans les stats? Ça va tu marcher quand même? Et là, s'en suit un super longue période de questionnement débile sur mes capacités a faire des enfants, capacités à élever des enfants même si j'suis pas "normale", à les aimer autant que les autres parents, être un bon papa? Bla, bla, bla, grosse période de profondes questions existentielles pas rapport qui sont ma foie, pas très "normale" pour un gars de 25 ans. En bon québecois, ça se résume à: "est-ce que, parce que j'ai un "morceau" en moin, que j'vaux moin?"
Down with the sickness
Pis là, le gars, y va pas bien; y va pas bien pantoute. Je me questionnais sur prèsque tout, je me demandais principalement si le cancer allait revenir, plus de confiance en sois, perd ma job, la blonde qui freak, plus capable de m'en trouver une autre job puisque je flop tous mes entrevues, plus capable de jouer de la guitare comme du monde, plus d'inspiration, plus de goût de faire rien. J'me couche à 3h15 du matin en pensant à une chose et j'm elève 2h plus tard en pensant la même chose: j'va tu passer au travers?! J'ai envie de toute casser dans maison, parce que y'a rien qui arche à ma manière. Mon corp est fucké donc, j'vaux pus grand chose. J'veux juste toute sacrer là et foutre le camp ailleur. Loin. Très loin. Dépressif. Malheureux. Misérable. Flat.
[...]
I know it's hard on a rainy day
You wanna shut the world out and just be left alone *
[...]
Projection et santé mentale
Quand un célibataire entre dans un ''cruising bar'' avec l'idée: "tonight is the night", habituellement, ça n'arrive pas ce soir-là, car c'est forcé et ces choses-là n'arrivent pas quand c'est forcé. Ça arrive quand on se sent bien dans sa peau et en pleine possession de ses moyens. Quand on est malheureux et misérables, il n'y a pas grand chose de bon qui arrive.
Dans des conditions de grande anxiété et de quasi-désespoir comme celles-là, on peut facilement s'imaginer que si un enfant arrivait, il aurait à porter quelque chose de très lourd pour ses pettites épaules; ce serait les rôles renversés: l'enfant devient le parent de son parent alors que le cadeau gratuit d'être adopté viendrait de prendre le bord. Il se sentirait probablament étouffé.
[...]
Cause sometimes that mountain you've been climbing
Is just a grain of sand
And what you've been out there searching for forever
Is in your hands
And when you figure out love is all that matters after all
It sure makes everything else seem
So small *
[...]
Image is everything
Elle ne m'a jamais lâché. Elle ne m'a jamais dit: "t'es depress, c'est correct d'être depress". Non. Elle ne m'a jamais laissé seul dans mon coin à m'auto-digérer. C'est plutôt: "envoye, deboute". "T'as l'aire fou de même, envoye, lève twé pis marche. Viens-t'en, j't'ammène manger au deli. Après manger, on fait quelque chose - mais pas dans maison. On va faire ce que tu veux, mais on ne va pas à maison."
J'imagine que j'avais grand besoin de changer d'aire. Elle à ben vu ça. Elle à vu aussi que, avec la face que j'avais, j'me rendrais nul part. Quand t'as une face de "beu", y'a personne qui veux te voir. Projette une image de depress et tu va te retrouver tout seul, mais projette une image le fun et tu va attirer du monde le fun. Elle s'est arrengé pour que je change de face.
Prend ton temps, mais dépêche!
La vie, c'est ben fucké. Faut toute faire vite, mais rien butcher. Faut que tout soit faite drète à la perfection, pour hier. J'imagine qu'y'a un juste milieu à trouver dans ce dilème de vite fait bien fait.
"Dépèche-toi à manger, faut j'aille te porter à l'école, mais oublie pas de manger ta pomme. Dépèche-toi de faire tes devoirs, faut t'aille à ta pratique de foot, mais fais-les comme y faut."
Et ça ne s'amméliore pas en vieillissant.
"Dépèchez-vous monsieur de curé, j'ai hâte de lever mon voile et d'y donner mon gros bec pour qu'on sacre notre camp dans l'sud." "Dépèche-toi amigo de m'donner mon drink, ça fait 3 minutes que j'attend su'l bord de la piscine sous un soleil magnifique."
Et là...
"Dépèchez vous de m'appeler et de m'envoyer l'enveloppe avec la photo de mon enfant." "Dépèchez-vous de m'shipper la-bas au plus criss." Dépèchez-vous de me rammener à maison avec mon bébé." Une fois arrivé à maison: "Ok là, vous pouvez arrêter le temps."
J'suis pas sûr que c'est ça que je veux enseigner à mon enfant; fais-toute vite mais prend ton temps. Fait un fou de moi pendant que je t'attend.
Je dirais plutôt "dépèche-toi à prendre ton temps".
C'est comme mon docteur en radiotherapie me disait:
"Prend pas ça à coeur, prend ça à l'heure."
J'suis pas sûr que c'est ça que je veux enseigner à mon enfant; fais-toute vite mais prend ton temps. Fait un fou de moi pendant que je t'attend.
Je dirais plutôt "dépèche-toi à prendre ton temps".
C'est comme mon docteur en radiotherapie me disait:
"Prend pas ça à coeur, prend ça à l'heure."
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