Friday, November 28, 2008

C'est l'temps d'une dinde

Comme je part dans l'sud pour la semaine et que je n'ai pas le temps de vous pondre qqch du fond de mon bas-fond de mon fond, j'me suis dit que j'pouvais quand-même pas vous laissez comme ça, à jeun, pour sept jours straight. Le temps des fêtes arrive à grand galop, faut mettre la dinde dans l'fourno. Da Momma nous montre comment "ne pas" préparer sa dinde. J'adore cette femme. Je la considère comme la demi-soeur américaine de Mère Indigne.



Note to self: Next year, get a butcher

Butchers. I don’t know what they get paid, but it’s not enough.

For two days I had been considering the problem of how I was going to fit two ten-pound turkeys into the oven. Then this morning it hit me: I’d cut the second one up. It was simple, efficient, and it would cook quickly.

So after I had stuffed, trussed, buttered and seasoned the first bird, I got to work on the second with a couple of knives.

I’ve done this with chickens before. This has to be the same thing, just on a slightly larger scale, that’s all.

I started by hacking away at a wing with my chef’s knife. Hack, hack.

Hack.

I switched to the large serrated bread knife. Saw, saw.

Saw.

Then I grabbed fistfulls of raw flesh and start to twist. A sick crack.

I gagged. Repeatedly. Flecks of raw turkey flesh were flying. At last, a drumstick.

With some kind of bloody, hacked-off bone hanging cockeyed off the side of it.

Really. It was a drumstick only instead of the nicely-wrapped ones I find at the market, this one looked like a leg ripped off a bloody corpse.

I tucked it nicely in the pan. Tried to get the stray bone at a little less of an angle. Tucked the shreds of flesh in around it.

Went to work on the next one.

Hack, hack. Saw, saw. Gag, gag.

Flecks of flesh, cracked bone, and — good GOD turkey blood – everywhere.

The bread knife proved most effective. The shredding motion — while it produced a cloud of raw pink turkey particles — was pretty successful at separating bones.

(If you should happen to come to my house, and I slice some lovely baguette for you, please do not mention this whole episode. It is unseemly.)

Finally, all the legs were separated and tucked into the pan, with the skin stretched and patched to make it all look a little less like the poor thing had wandered into a wood chipper before coming here.

All that remained was the breast.

Split-breast. You’ve heard this term, right? So that’s the goal. Split. The breast.

Back to the trusty chef’s knife. Hack, hack. I am constantly thinking about cost-effectiveness, so as I went through this process, I considered what it would have cost me to get this brilliant idea back in the grocery store. A pack of drumsticks, wings, thighs … split breast. I think it was a buck a pound more. –So you figure, what? Ten bucks I saved?

Hack, hack. Of course, the chef’s knife is precious. A rare gift certificate sent us to the store where we tested knives for 45 minutes before settling on this one. I sharpen it every day and sing it little songs so it won’t leave me.

This hacking shit can’t be good for it.

If I damaged the knife, the total savings in this process would be negative $150.

I gave up, crammed the remainder of the carcass in the pan and shoved it in the oven.

Yeah, here’s the thing: The bulk of this thing is in the breast. So all that work hadn’t condensed it much. Just created a turkey of the exact same height that looked like the victim of a limb-shattering grenade.

Back to the cutting board. Hack, hack. Saw, saw. Pukey, pukey.

Finally, with a great Earth-shattering shudder, the hulk of bird split open. Salt, pepper, olive oil, dash of lemon — oven.

Littered across my cutting board: scraps of flesh. Puddles of skin. An entire chunk of spine.

At the end of the day, the turkey came out of the oven golden and juicy. Seriously, I think I may never roast a whole bird again.

Of course, if I do go the route of roasting in pieces, I will get someone to hack it for me. Because I will never get over the sight of my Thanksgiving guest chomping on the drumstick, taking great care to avoid getting that cockeyed spare bone rammed up his nose.


Toujours un délice...

Source: Motherhood in not for wimps

CHeers!

Wednesday, November 26, 2008

Bébé à vendre

Encore une fois, Pat Lagacé nous arrive avec une nouvelle saveur sauce Frank's Red Hot sur les ailes de poulet à 10 cenne... Ça donne ceci.



Histoire à mourir de tristesse en Belgique. Au premier coup d’œil, l’horreur : un couple de belges vient d’avoir un enfant. Ces jeunes parents en ont déjà un. Selon la dépêche, le couple est pauvre. Le bébé, via Internet, est vendu à un couple de Néerlandais. On sursaute, on avale ses Cornflakes de travers, le cœur nous arrête, n’est-ce pas ?

Un bébé.

Vendu.

Sur le net.

Comme une marchandise.

Phoque.

Le bébé a été vendu dans le parking de l’hôpital, le lendemain de sa naissance. Comme on rencontre un gars qui nous a téléphoné, en voyant notre annonce classée, dans le journal, et qui veut acheter notre vieille tondeuse. Dans ce cas, l’item en vente a été vendu entre 5000 et 10 000 euros. Ça se passait en juillet. Presque cinq mois avec des parents qui ont, en toute illégalité, en toute intrépidité, payé pour t’avoir. Depuis cinq mois, ils t’aiment illégalement, comme si t’étais leur enfant.

Évidemment, on lit ça, de loin, et on se dit que tout cela est consternant. On se dit qu’on a affaire à des fous. Au premier coup d’oeil, comme je disais : l’horreur.

Peut-être. Peut-être que non, aussi.

Au second coup d’oeil, quand je décante, j’y vois un geste d’amour. Épouvantable, bien sûr, mais un geste d’amour quand même. Un couple qui veut un enfant, à la vie, à la mort. Qui a bien essayé le coup de la mère porteuse, qui s’est fait fourrer. Qui n’en peut plus d’attendre, qui sort le chéquier, en toute connaissance de cause. En toute honte, aussi. De l’autre bord, un couple cassé, un pauvre couple, dans tous les sens du mot, il faut l’être pour vendre son bébé « entre 5000 et 10 000 euros »…

Tant qu’à naître avec des parents prêts à te vendre « entre 5000 et 10 000 euros », aussi bien grandir avec ceux qui sont prêts à payer pour, non ?

J’imagine l’annonce, sur eBay, avec la photo de l’échographie. Bébé à vendre, 10 000 euros, comptant. Tel quel. Jamais câliné.


Mettons qu'il faudrait que je sois pauvre en enfant de nénanne pour vendre ma petite Roxy...

CHeers!

Monday, November 24, 2008

Cadeau

Quelqu'un au grand coeur a envoyé un cadeau à Mme Poupou!




Gros merci! CHeers!

Friday, November 21, 2008

Niaiserie du samdi matin

J'appelle ça légé mais cute...

Le ministre du Québec Jean Charest, le chef de l'ADQ Mario Dumont et le chef du PQ Pauline Marois survolent le Québec dans un jet.

Dumont se tourne vers Charest et dit en faisant son frais: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Charest lui réplique: "He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Pauline Marois dit: "Je pourrais jeter 100 billets de 1$ par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: "Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

CHeers!

Thursday, November 20, 2008

Problèmes d'adultes

J'me rappelle quand on était jeune, quand la guerre pognait, on entendait souvent "t'es pus mon ami" et s'en était fait pour l'éternité. Pourtant, quelques heures, au plus quelques jours plus tard, feu éteint, hache enterré, croisade annulée, c'était tout oublié.

Cette qualitée qu'ont les enfants de garder ça si simple...

Wednesday, November 19, 2008

Hymen!

Si ma femme m'avait demandé de me faire circoncire, quel genre de réponse je lui aurais dit? Probablement un simple Non. Si elle avait insisté, je lui aurais probablement répondu un "mange d'la marde".

Si j'avais demandé à ma femme de se faire poser des doubles D (oups, je lui ai déjà demandé ça!!), elle aurait certainement le droit de me dire Non. Et si j'insiste, elle peut se permettre de m'envoyer chier n'importe quand.

C'est clair dans mon couple puisque qu'on s'est mariés pour d'autres raisons…


Mme Lortie en parlait dans sa chronique du 18 novembre et ça m'a fait penser. Ça m'a fait réfléchir à l'honnêteté et la confiance dans le couple.


Le gars

Prenons un gars. Je ne veux pas discriminer personne là, mais mettons. Mettons un gars. Il rencontre une belle petite pitoune et lui dit d'entré de jeux que lui, la femme que il va marier, elle doit être vierge. Pas question qu'il couche avec une femme pas vierge, déjà déviergé, salie par un autre homme… NO! Uniquement vierge-vierge, rien d'autre.

La fille panique et prend rendez-vous chez le doc pour se faire faire une hymenoplastie.

Le gars n'accepte pas que la femme qu'il va marier a un passé sexuel. Il n'accepte pas qu'elle a eu une vie avant lui. Il l'aime assez pour la marier mais, pas assez pour la prendre comme elle est.


La fille

Prenons une fille. Je ne veux pas encore discriminer mais tsé… Mettons. Mettons une fille. Elle rencontre un beau grand monsieur et elle se fait dire dès la première rencontre que lui, ce qu'il cherche, c'est une vierge. Pas question que il couche avec une femme pas vierge, déjà déviergé, salie par un autre homme… NO! Uniquement vierge-vierge, rien d'autre.

La fille panique et prend rendez-vous chez le doc pour se faire faire une hymenoplastie.

La fille va garder son secret toute sa vie, elle va mentir sur son passé sexuel et ainsi sur sa "véritable identité", mais le gars ne le saura jamais, ce qui rend la chose correcte, je suppose. Elle l'aime assez pour le marier mais, pas assez pour être honnête avec lui

C'est beau l'amour!

Autre article intéressant dans le Montreal Gazette.

CHeers!

Tuesday, November 18, 2008

Sperme et Bande Passante

Femmes qui me lisez, voici ce que vous devez savoir. Ceci est l'extrait d'une session de clavardage que j'ai trouvé et que j'ai adapté (et édité à ma façon bien sûr) dans la langue de Molière.


Mp3 et bande passante
Pour avoir un point de référence, regardons un profil technologique plus commun. Un fichier de musique mp3 contient entre 5 et 8 Mo d'information. La connexion internet très grande vitesse de videotron (le forfait le plus rapide qu'ils offrent) transmet 50 Mo/secondes (valeur théorique). Chez nous, pour télécharger un mp3, ça me prend entre 45 secondes et une minute, à peu près. (je n'ai pas le gros package de videotron...)


Génétique
Semblerait-il qu'une cellule humaine contient 75 Mo (Megaoctets) d'information génétique.
Et sembletait-il qu'un sperme contient 37.5 Mo d'information.
Dans un millilitre, on trouve 100 million de spermes.
En moyenne, l'éjaculation libère 2.25 ml en aproximativement 5 secondes.


La bande passante du pénis
Maintenant, calculons la quatité d'information qui peut passer par là avec les chiffre utilisés plus ci-haut mentionnés:

(37.5Mo x 100M x 2.25)/5 =
(37,500,000 bytes/sperme X 100,000,000 spermes/ml X 2.25 ml)
/ 5 secondes =

1,687,500,000,000,000 bytes/sec ou 1'687'500 Mo/secondes


La vraie vie

Videotron: 50 Mo/secondes
Homme : 1'687'500 Mo/secondes

Femmes qui me lisez, sachez que nous, hommes, sommes capable de vous envoyer 20 fois l'équivalent de toute ma collection de mp3 en 1 seconde. Ça commande le respect!

CHeers!

Saturday, November 15, 2008

Air China? Are you there?



Ma femme, qui est contrôleure aérien peut vous certifier que cette video est totalement vraie; CCA-981 est un vol qu'elle travaille tous les jours.

Thursday, November 13, 2008

Mon fantasme

Mon fantasme, j'vous l'dit pas. Nah.

Sauf que j'peux pour dire ce qui me turn-off carré. Quand j'ai vu ceci sur le blog de Pat Lagacé, j'ai fait le saut et je me suis tout de suite imaginé le gars qui veut marier ça
le gars qui se chicane avec ça
le gars qui couche avec ça

Je m'imagine mal le gars qui ehhh... J'veux pas.

Ne posez pas de questions

J'entre à l'épicerie, petite liste à la main, je cherche le rayon du congelé. Je n'ai que quelques affaires sur mon post-il jaune, mais 'faut pas j'oublie.

- Crème de champignons Campbell's
- Crème d'asperges Campbell's
- Crème glacé

C'pas dur. C'pas compliqué. Y'a rien de trop heavy là dedans. Mais ehhh...

Fallais ben que quelque chose manque. Crème de champignons Campbell's, c'est clair, y'en a pas 25 sortes. Même affaire pour la crème d'asperges Campbell's, facile même pour un gars. Sauf que la crème glacé, c'est pas pareil; y'a des nouveaux formats aux 20 minutes et faut pas décevoir.

Y'a des ti pots, des gros pots, même des minis pots pour la fringale de 3h du matin, 225 saveurs pas plus mangeable les unes que les autres, en bâton, en cornet, avec caramel, avec peanuts, pas d'caramel, pas d'peanuts, en sandwich et en version lite pour celles qui ont des remords.

J'suis planté en avant des portes de la section du surgelé et j'sais pas, mais j'sais pas pantoute comment j'vais faire. La madame est enceinte, a veut de la crème glacé ce soir, j'sais pas quoi faire et la pile de mon cell est à terre.

Fidèle à mon moi-même, j'me casse pas l'bicyk et j'prends tout.



CHeers!

Thursday, November 6, 2008

La fixation

Il y a une catégorie de gens qui me font chier. Ça fait assez longtemps que je me demande c'est quoi leurs maudit problème, et je pense que je viens de l'trouver. Au début, je pensais qu'ils étaient simplement fucké et ignorant, mais maintenant je constate qu'ils sont véritablement victime d'un trouble psychologique, documenté et reconnu.

D'entré de jeu, on se donne une définition.
(scusé, j'ai mit ça en anglais puisque c'est plus facile à trouver)



Fixation
Pronunciation: \fik-sā-shən\
Function: noun
Date: 14th century

c: an obsessive or unhealthy preoccupation or attachment

merriam-webster.com


Fixation
n.
Psychology. A strong attachment to a person or thing, especially such an attachment formed in childhood or infancy and manifested in immature or neurotic behavior that persists throughout life.

answers.com


Fixation (psychology)

In human psychology, fixation refers to a state in which an individual becomes obsessed with an attachment to another person, being or object. Sigmund Freud theorized that humans may develop psychological fixation due to:

1. A lack of proper gratification during one of the psychosexual stages of development, or

2. Receiving too strong of an impression from one of these stages, in which case the person's personality would reflect that stage throughout adult life.

Whether a particularly obsessive attachment is a fixation or a defensible expression of love is at times debatable. Fixation to intangibles (i.e., ideas, ideologies, etc.) can also occur. The obsessive factor is also found in symptoms pertaining to obsessive compulsive disorder.

wikipedia.org



Bon, asteur qu'on est presque des experts dans le domaine de la fixation, je veux vous parler de ceux qui ne jurent que par Apple. Vous savez la pomme, les iPhone, les iMac, les iPod, bref tout ce qui commence par "i". Là, je ne parle pas de ceux qui ont un Mac à la maison pour le fun et qui aimes ça, non-non. Je parle des vrais fuckés, les maniacs de mac, ceux qui ont le Mac-book air depuis sa sortie, tsé le laptop à super mince qui fite dans une enveloppe, ceux qui ont un iPhone depuis 1 an et qui se vantent d'en avoir un pis pas twé, ceux qui ont 3-4 iPod pluggés dans des dockings à la maison et dans l'char et que ça ne suffit pas.

Mais plus particulièrement, je parle de ceux qui disent à chaque fois qu'ils le peuvent et à toutes les sauces que les Mac c'est les meilleurs et les PC Windows, c'est le la marde.

Ceux-là.

J'tanné d'eux-autres.

J'tanné, osti que j'tanné d'eux-autres!

Y'a jamais moyen de parler, de jaser, de discuter, pis de comparer les machines, les technologies, les options disponibles. Jamais. Pas moyen. "Les Mac c'est les meilleurs - les PC c'est de la marde." Toujours le même sales pitch, rien de nouveau sous l'soleil ajouté d'une touche d'insignifiance du style: "An apple a day keeps windows away".

J'me rends conte que c'est gens là n'ont à peu près jamais travaillés dans des grandes entreprises à réseaux multi-métropolitains avec 200-300 serveurs et plus de 10'000 stations de travails. Ils n'ont de toute évidence aucune idée, aucune conception de ce qu'est le vrai monde de l'informatique avec systèmes de déploiement massifs et gestion d'inventaire et de licences centralisés, inter-fuseaux horaires, globale, internationale. Aucune idée. Ignorance totale.

J'tanné de m'faire dire que Mac c'est meilleurs et que Windows c'est de la marde, alors qu'on parle de deux affaires complètement différentes. C'est comme comparer un diamant avec du ciment. Le diamant sert à décorer les femmes alors que le ciment va construire des villes. Messamble que c'est clair?! Ça ne fait pas la même job. Point.

J'tanné d'eux-autres, mais ils font pitiés.

À ben y penser, on peut en arriver qu'a une seule conclusion. C'est de valeur mais ce n'est pas de leur faute. Les vrais pur et dur de Mac, ils ne sont pas responsable, il ne faut pas les blâmer, il faut les aider. Ils souffrent d'une préoccupation obsessive, un désordre au niveau de l'attachement, une fixation.

Wednesday, November 5, 2008

So our children can fly

Une citation que j'ai trouvé sur NPR.

"Rosa sat so Martin could walk.
Martin walked, so Obama could run.
Obama is running so our children can fly."

-
Shawn "Jay Z " Carter


Tuesday, November 4, 2008

La Ceinture Rouge

Une petite étude que j'ai fait à matin, comme ça, pour le fun. Ça veut rien dire, j'extrapole absolument rien de cette étude, j'me promenais tout bonnement sur wiki et j'ai trouvé des affaires qui m'ont fait réfléchir.


Les Belts ou ceintures régionales

Une expression populaire dans les States pour désigner une région, zone géographique où il y a quelques chose, une concentration, une caractéristique.

Selon wiki:
Les ceintures régionales du territoire américain renvoient à une perception de zones non liées à la géographie physique et qui permettent de lier entre elles les populations présentant des caractéristiques sociologiques communes. Le poids démographique et leur mode de vie fait l'objet d'une attention toute particulière en prévision des grandes échéances électorales du pays.


[...]en prévision des grandes échéances électorales du pays.

Ah oui?! Ok débore!


Voici la Stroke belt.

Stroke belt is a name given to a region in the southeastern United States that has been recognized by public health authorities for having an unusually high incidence of stroke and other forms of cardiovascular disease.

Although many possible causes for the high stroke incidence have been investigated, the reasons for the phenomenon have not been determined. -Wiki





La Black Belt.

The Black Belt is a region of the United States. [...]It has long been used for a broad region in the American South characterized by a high population percentage of black people, acute poverty, rural decline, inadequate education programs, low educational attainment, poor health care, substandard housing, and high levels of crime and unemployment. [...]While black residents are disproportionately affected, these problems apply to the region's general population. -Wiki




La Bible Belt.

The Bible Belt is an informal term for an area of the United States of America in which socially conservative evangelical Protestantism is a dominant part of the culture.
Much of the Bible Belt consists of the Southern United States. During the colonial period (1607-1776), the South was a stronghold of the Anglican church. Its transition into a stronghold of non-Anglican Protestantism occurred gradually over the next century, as a series of religious revival movements, many associated with the Baptist denomination, gained great popularity in the region. -Wiki





Commencez-vous à vous poser des questions? Je sais, je sais, ça veut rien dire mais quand même... C'est juste wierd...

Et là, si on regarde les intentions de vote de ce soir.



Tirez vos propores conclusions, moi je n'ai rien d'autre à dire que "Eh ben"!


Et en terminant, une petite video des Simpsons.




... et une image qui vaut milles mots.

(Via le blog de Patrick Lagacé)


CHeers!

ps. Merci pour les gentils souhaits du post précédant. ;)

Sunday, November 2, 2008

Encore?

Ben oui! Encore, sauf que cette fois là, le menou n'ira pas au Tibet avec avec la bédenne...



CHeers!