J'en reviens pas!

Jouer de la guitare, qu'est-ce que ça veut dire. M'en va vous l'dire mwé.
À chaques jours (ou presque) je fais ceci:

• Gammes chromatiques
• Gammes majeurs 5 positions
• Gammes mineurs (mélodiques, antiques, harmoniques) 5 positions
• Gammes pentatoniques majeure et mineure 5 positions
  
• Gammes en mode Ionien, Dorien, Phrygien, Lydien, Mixolydien, Éolien et Locrien
• Syncope et contretemps en 4/4, 5/4, 6/8, 9/10, 3/4, 9/8, etc
• Simple, double et triple pickage et alterné
• Arpèges détachés en balayé sur tous les accords imaginables...

Ensuite, je me met à créer des tounes...

Pendant ce temps, y'a des p'tits cons qui font ceci:



Eille le jeune con? Ça t'as jamais tenté d'essayer de jouer de la VRAI guitare? J'suis sûr que tu va être pas mal moin bon!


La finale du championnat de France d'air guitar s'est tenue jeudi 26 juin, à Paris. La pratique consistant à reproduire les mouvements du guitariste, sans instrument, s'est muée en une discipline internationale reconnue il y a une dizaine d'années. Le championnat du monde d'air guitar aura lieu en Finlande le 22 août.
- Reportage de Chine Labbé

L'air guitar, ou "le culte du rien"
LEMONDE.FR | 27.06.08

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CHeers!

Indépendance

Oui-oui! J'ai bien dit Indépendance! Certains vont penser que je parle du Québec ou du Timor de l'est ou sinon, de l'indépendance des nouveaux pères fous qui bloguent...

NO!

Je parles de l'indépendance des membres du votre corps. Avez-vous déjà essayé de vous tapper sur la tête avec votre main gauche en vous frotant la bédenne de façon circulaire avec votre main droite.

Pas simple?

Ça prend un brin de pratique mais je suis sûr que vous y arriverez.

Asteur, imaginez ce que Mike Mangini, un des meilleurs drummer du monde, peut faire: cuire un 5 service tout en lavant la vaiselle et en changant la petite de couche...

Découverte de la soirée

Découverte de la soirée : BD de cul.

Cheers!

Volks Vert Gecko

Jeudi soir passé, j'ai rencontré M. le Slow. On l'appèle le Slow puisqu'il nous fait penser à un retardé légé. Bon, ok, ce n'est pas pour être méchant, mais quand ton vendeur chez Volkswagen te fait penser à ton cousin qui a la langue épaisse et qui bave plus qu'un rothweiler, ça m'affecte. Ça ébranle la confiance que j'ai en le dealer et en le produit qu'il essaye désespérément de me vendre. Je m'étais rendu chez Volks pour savoir si c'était possible d'échanger la Beetle pour quelque chose de plus facile / familiale, genre une Rabbit 5 portes.


Le Menou a achetée une New Beetle couleur "vert gecko" l'an passé. Si vous ne le saviez pas, une Beetle n'a que 2 portes (trois avec le hatch-back). Si vous ne le saviez pas, c'est crissement pas pratique de mettre 2 sièges de bébés dans une Beetle (oui, on prévoit en avoir 2). Si vous ne le saviez pas, j'ai comme un genre de début de mal de dos juste à y penser...

Je m'assis dans le bureau du Slow et on commence à faire des calculs. En faite, faut préciser que JE commence à faire de calculs et il gosse sur son logiciel de calculs sans jamais vraiment savoir ce qu'il fait:

Montant financé: 30'000$
Montant payé: 6'000$
Montant restant: 24'000$

Étant incapable de figurer son logiciel, il appelle la madame à la comptabilité pour confirmer les montants. La madame arrive, check ça comme y faut, 3-4 cliques de souris et elle se retourne vers moi.

- Le montant est bon monsieur. Il vous reste 24'000$ à payer sur votre Beetle.

- Ok, je m'attendais à ça.

- Merci de faire affaire avec Volkswagen.


Il appelle le gars pour faire évaluer ma Beetle "vert gecko". L'évaluateur arrive, prend mes clefs, va faire un p'tit tour et 10 minutes plus tard, il revient.

L'évaluateur --15'000$

Moi -- ...

L'évaluateur -- C'est ça. C'est la valeur de votre véhicule monsieur.

Moi, dans moi-même -- ??? (Y'é neuf tabarnak! 15'000 Km, exactement 12 mois d'usure, conduit par un menou! T'es un osti d'fucké!)

L'évaluateur -- Voici vos cléfs monsieur, merci de faire affaire avec Volkswagen.


Le Slow fini de rentrer les le chiffre dans son maudit logiciel et va à la pêche.

Le Slow -- Est-ce que c'est le montant que vous pensiez?

Moi -- Ehhhh... J'ai tu un choix de réponse?

Le Slow, qui devient défensif -- Vous savez, ce n'est pas moi qui fait les évaluations des véhicules usagés. Ce travail est fait par des spécialistes. Ils sont très au courant du marché et donc, ils offrent à nos client la meilleur valeur possible.

Moi -- Donc, j'ai une baloune de 9'000$ à payer pour changer de voiture?

Le Slow, en gossant avec son logiciel -- Ehhh, c'est ça...

Moi, dans moi-même -- ??? (Osti, y'é ben con! Ça pas d'allure se faire fourrer de même. Y pense tu vraiment que je vais m'embarquer dans ça?)

Le Slow -- Donc, préférez-vous financer le 9'000$ ou de le mettre en cash down?

Moi, en train de virer "vert gecko" -- Je préfère m'en aller chez nous.


J'y sers la main, il me donne sa carte d'affaire avec petit hochement de la tête en quête de reconnaissance d'un excellent service à la clientèle. J'me dis en moi-même qu'avec une dévaluation record comme celle-ci, plus jamais je m'achèterai de Volks. Il m'escorte jusqu'à la porte et en me saluant, il me dit:

"Merci de faire affaire avec Volkswagen"!

Image de ti-vieux

Certains se demanderont à quoi pense le ti-vieux de gauche. Je n'ai vraiment pas l'goût de rentrer dans les détails, mais mettons que ça a rapport à la musique: une pièce pour ampli de guitare. Pour plus de détails, vous n'avez qu'à lui demander.

Pour répondre à Mamie, j'ai 32 ans et la "jeune" conjointe à 31.


Ce sont deux ti-vieux qui étaient étonnament en pleine forme, que nous avons rencontré hier soir. Une chance que Mimi était là pour les soutenir un brin: arthrite, ostéoporose, perte de mémoire... Y'en aura pas d'facile.

Une soirée avec un couple dans la fleur de l'âge; regard pétillant, sourire attachant, humour décapant. Deux adulescent en rute avec vingt ans de complicité, une danse longuement répétée, une pièce délicieusement interprétée. Peut-être une leçon de vie, mais certainement une soirée bien remplie. Je vous dis un gros merci!

CHeers!

ps. Pour René, ma dernière impro sur Ibanez et V-amp 2 : Jazz Ballad.

En vrac

Coups de coeur du dernier 48 heures


Pat Lagacé qui se fait fouillé comme sans lendemain.

Mère Indigne qui essaye de faire ses besoin en paix.


et ceci:


The Great Office War - Click here for more free videos

Bonne fin de semaine.
CHeers!

Souper avec des ti-vieux

Samedi soir prochain, on s'est organisé un souper avec des ti-vieux. La dame m'a fait part de son inquiétude face à la différence d'âge et ainsi possiblement, de la saveur particulière que pourrait avoir cette soirée. Là là, capotez pas, y sont pas si vieux que ça. Il serait peut-être plus poli de dire que ce sont des personnes issues d'une génération relativement tranquille où autrefois, on abusait des substances sans penser au lendemain et où la prise de responsabilité n'était pas une priorité. Vêtu de jeans hyper-moulant qu'il faut zipper à la fourchette, ils cherchaient leur air en hallucinant sur Bowie, Pink Floyd ou l'album Sargent Pepper.

Selon moi, le problème avec ces vieux là, c'est qu'ils sont rendus trop fancy. En effet, ils font constamment des voyages dans l’sud, ça s’fait creuser une piscine, ça bouffe de la fondue chinoise à tour de bras et ça travail dans des bureaux flambant neuf. Grosse vie sale... Sinon, quand ça ne travaille pas, ça passe son temps à jardiner ou alors ses vendredis après midi sur les terrains de golf. C’est dur la vie...

Néanmoins, j'ai quand même très hâte de les rencontrer, ces vieux.

(J'sens que j'vais en entendre parler, mais j'voudrais juste dire que lorsqu'on m'ouvre la porte, je rentre...)

:p

CHeers!

Le voisin

Gazon vert - Contexte

Mon terrain n'est pas très grand. Je vis dans un quartier résidentiel au nord de Laval. Plein de petits lopins de terre rocailleux séparés tous égaux – pas d'chicane. J'ai à peu près 4500 pieds carrés de pâturin verdoyant mélangé de pisenlits, de pi-pic (je n'ai jamais su le vrai nom, faudrait poser la question à Vert avec Albert) et autres espèces de plantes que je n'ai jamais vu avant l'année passée. Une criss de belle cour...


Papa vert - Situation

Depuis l'an passé, j'ai pris un autre (genre de) virage vert. Je dis "autre" virage vert puisque j'ai toujours été relativement vert, mais là, on a monté une coche. Ma conjointe et moi, on essaye de porter une attention particulière / supplémentaire à nos habitudes de vie. On recyclait déjà nos bouteilles de plastique et de verre, les canettes en alu, etc, j'ai une tondeuse électrique et non à gaz, ce qui me permet de prendre tout le temps du monde sans déranger mes voisins, même chose avec le "weed-eater" et je conduis une corolla qui boit presque pas, mais là, on est rendu à recycler nos bouteilles de shampoing, les emballages de plastique et les boîtes jaunes St-Hubert. On est rendu presque freak...


Théorie sur le IQ

Je n'ai jamais rien lu en ce qui concerne l'évaluation du Quotien intellectuel. Ce n'est pas le genre de chose qui m'intéresse, mais j'ai quand même réfléchi sur la question et élaboré ma petite théorie: le niveau de stimulation intellectuelle dans les occupations de la journée est un facteur d'évaluation du IQ. Quelqu'un qui est stimulé intellectuellement sur une base régulière est une personne qui a probablement un IQ plus élevé qu'une autre qui est moins stimulé. Exemple: le chauffeur de taxi qui chauffe son taxi depuis 20 ans. On s'entend tu que conduire un char à longueur de journée, c'est pas ce qui a de plus stimulant pour le coco? Et de le faire pendant 20 ans? J'me dis que si le chauffeur avait besoin faire stimuler son "brain", il n'aurait pas fait ce travail toutes ces années. Il se serait tanné après 2-3 ans et serait retourné à l'école ou trouvé un autre travail qui lui donne plus de challenge. Autre exemple, le gars qui travail chez GM et qui pose le même morceau de char depuis 15 ans. Peut-on dire que si ce gars là est pas totalement écoeuré de sa job, c'est qu'il aime ça poser ce morceau là? Ou sinon, il est trop lâche pour se trouver une autre job.

Bon là, ça va se mettre à protester, je l'sens. Vous allez me dire: "eille mon Mat, t'es tu en train de dire que le chauffeur de taxi et le poseux de pièce de char ont des IQ bas ou inférieur à la moyenne?" Et moi de répondre: "je n'ai pas dis ça dans ces mots là et je parlerai pas sans la présence de mon avocat". On en trouve des chauffeurs de taxi smart et de poseux de pièces d'autos intélligent, mais j'peux vous garantir qu'ils ne feront pas ça 10 ans – à moins d'un cas de force majeur, une exception quelconque. Cherchez autour de vous, observez, watchez ça comme y faut, vous allez voir...


Le cas de mon voisin

Le gars qui reste à côté de chez nous travaille en quelque part. Je dis ça parce que j'en ai aucune idée (et je m'en sacre), mais des fois, je vois son gros pick-up Silverado reculer dans rue. Ce gars s'exprime comme le garagiste à dentition étrange (les 4 seules dents qu'il avait dans bouche étaient tous noirs) qui a travaillé sur mon Dodge Neon, s'habille seulement du bas (je n'ai jamais compris c'te maudite manie qu'on les hommes à s'promener torse nu) et il souffre d'une véritable obsession: couper son osti d'gazon.

J'arrive le lundi soir 17h20 et qu'est-ce que ne vois pas? Mon voisin en train de tondre son gazon. Lundi en fin de soiré 22h30, il pleut des clous de 6 pouces et les sprinklers automatiques commencent à arroser sur son terrain. De toute beauté. Mardi soir 17h-qqch, il est à genoux dans son gazon en train de chercher god knows what, peut-être un trésor caché là depuis 3000 ans. Mardi soir vers 19h00, y'é encore après gosser dans son turf avec une paire de ciseaux de cuisine. J'en shake la tête. Mercredi soir même heure, la tondeuse part. Mercredi soir plus tard, le weed-eater part. Jeudi soir même heure, rien. Ah... Étonnant... J'devrais peut-être m'inquiéter. Jeudi soir plus tard, toujours rien. Il se passe quelque chose de grave c'est sûr. J'ai envie d'aller cogner. Vendredi soir 17h25, j'arrive de travailler comme d'habitude, un gros bruit de moteur que je n'ai jamais entendu avant. J'me pointe la face dans la fenêtre: un tracteur à gazon. La grosse affaire qui mène un train de débile, qui boucanne que l'criss (étonnant pour une machine neuve) et qui roule avec 2 gros sacs accrochés en arrière pour prévenir l'apocalypse; faudrait surtout pas que le gazon coupé retombe sur le terrain. Y fait des ronds en pattern autour de sa maison avec son nouveau tracteur comme si c'était une zamboni sur une patinoire. Un spectacle.




En voyant ça, ma femme à eu l'exacte même réaction que moi.

- Pffffaahaahahaahaahaa! Criss qu'y'é con!


Ma conclusion

A gosser sur un gazon de même à longueur de journée, soit que:

- Il va finnir par se tanner et il va se chercher un hobby plus stimulant.
- Y va se trouver wierd de se promener en tracteur sur un terrain de 5000 pieds carrés.
- Y va se rendre compte qui fait chier tout l'monde avec le bruit.

Ou

- Il va peut-être bientôt découvrir les tondeuses à piles qui sont tout aussi bonnes que celles à gaz mais qui polluent pas et qu'il faut que tu pousse, comme ça, il va faire un brin d'exercice et ma femme va moins rire de son pote de bière.

J'aimerais croire que mon voisin est un intello, mais ehhh... Jusqu'à date, j'suis pas impressionné.

Cheers!

Dire que j'en ai eu une comme ça!

Une allure vraiment sportive?!

Eh ben coud'on! C'est tu juste moi ou eh...

CHeers!

Break

J'étais en train de pondre un beau petit billet tout cute quand j'ai lu un billet d'Intellex qui m'a fait prendre un break. Un long break.



Ça fait réfléchir...

Péage

En ce qui me concerne, y'a rien de plus à Montréal que je ne peux pas trouver à Laval (ma ville de résidence); à part peut-être pour l'OSM (j'pense à m'acheter des billets de saison).

Le magasinage sur Ste-Cath, ça m'fait chier. Se masser par milliers au Festival de Jazz, pas pour moi. Chercher du parking pendant des heures pour sortir le soir sur Crescent, non merci. Les shows au Centre bell, le son est trop mauvais à mon goût. Le grand-prix du Canada, j'aime encore mieux le ragarder à la tv...

J'suis un gars de Laval et, à part pour aller travailler (en train de banlieu merci beaucoup), je n'ai presque jamais de raisons de me rendre à Montréal.

On vient de me donner une autre raison de ne pas traverser le pont.

André-Philippe Côté, Le Soleil

Pis à part de ça, faire un péage sur les ponts pour financer (en partie) un tramway qui ne traverse pas les ponts, c'est carrément stupide! Comme les maires des 2 grosses villes voisines n'embarqueront probablement pas dans ça, M. Bergeron à trouvé une méthode plus subtile pour nous sifoner: "Faire un don en ligne, Devenez membre de Projet Montréal".

CHeers!

Caca!

Petite trouvaille puante de la semaine.




De la grande classe!

CHeers!

Nouvelle compagnie aérienne

Plus t'es gros, plus tu paye! Tout est facturé à la livre.

http://flyderrie-air.com/ (et quel jeux de mot en plus...)

CHeers!

(C'est juste une joke, ça n'existe pas...)

Faux numéro

Ces histoires de cellulaire au volant me rappellent des souvenirs.


Ça s’est passé v’là à peut près 2 ans. Je travaillais comme technicien support informatique sur la route pour la Banque Laurentienne. Une job assez chiante merci, mais faut ben manger.


J'étais en route vers St-Hubert (un genre de p'tit village dans l'sud) pour répondre à un appel; un client de la banque assez payant était dans la merde et je me devais de le satisfaire pronto.


En route vers la succursale de St-Hubert, mon cellulaire sonne:

Bli-Bli-Bli – Bli-Bli-Bli

C'était à la bonne époque où l'on pouvait parler au cellulaire en conduisant sans risquer de faire multiples capotages et de tuer des gens par milliers.

- Allô?
- Dianne svp.
- Dianne? Y'a pas de Dianne ici. C'est un mauvais numéro madamme.
- Ok.

Je suis presque habitué puisqu'avec mon nouveau cell, je pogne plus de mauvais numéros que de bons. Ce qui m'fait chier dans tout ça, c'est que ça me coûte des frais à chaque fois qu'une connasse se trompe. J'ai à peine le temps de redéposer le téléphone sur le siège du passager.

Bli-Bli-Bli – Bli-Bli-Bli

- Allô.
- Dianne svp.
- Y'a pas de Dianne. Ici, c'est le 789-1234 (numéro fictif bien sûr...). Vous vous êtes encore trompé madamme.
- Ok


Osti. Elle aurait pu au moins s'excuser!! Déranger l'monde de même pis finnir avec un p'tit « ok ». Sti d'conne. À force de gosser avec c'te femme, j'ai failli manquer l'échangeur de l'autoroute. Une chance que je suis un conducteur compétent et averti (au dessus de la moyenne bien sûr) étant capable de tenir un volant tout en m'obstinant au cellulaire (lire mâcher de la gomme et marcher en même temps).

N'empêche que je commence à être crissement tanné de m'faire écoeurer. J'ai pensé éteindre le téléphone mais mon boss (salut Martin) voulait pouvoir me rejoindre pour me donner les coordonnes de mon prochain client (au cas où le département de support à distance n'arrivait pas à régler le problème au téléphone, c'est moi qui y va) et comme je suis un employé modèle (tousse-tousse), j'ai fait de gros efforts pour contenir ma rage au cellulaire...

Bli-Bli-Bli – Bli-Bli-Bli

- ÉÉÉÉLLÔ!
- J'peux parler à Dianne svp.
- EILLE LÀ!
- ... (silence)
- Ça va faire. Check ton numéro pis va faire chier quelqu'un d'autre!!

CLAAACK!

Raccrocher au nez de quelqu'un avec un cellulaire flip, c'est toujours cool. Avec un petit geste du poignet, la partie supérieure se rabat sur le clavier numérique et tu ressemble assez vite au Capitaine Kirk qui vient de demander à Scotty de se faire beamer dans l'vaiseau. Sauf que là, j'suis pas cool pantoute. En faite, je fume. J'suis tellement tanné de c'te femme là que j'ai envie de crisser mon cell par la fenêtre.

Comme il commence à faire vraiment chaud dans l'char, je m'ouvre une craque de fenêtre, ce qui aide à décompresser et à me préparer mentalement à la job qui s'en vient: arriver à la succursale, mettre le client à l'aise, prendre en charge le problème... Je m'énumère les étapes pour que tout se passe bien et que je n'ai pas de crise à gérer, comme ça, je vais partir plus tôt (si possible) et arriver à la maison tôt.

Bli-Bli-Bli – Bli-Bli-Bli

Ah ben là tab$*%&$*%&!! Pas moyen d'avoir la paix icite!! Là c'était le boute. C'te femme venait de faire ma journée. J'pogne le téléphone et j'y fait comprendre à la King-Kong que j'en ai plein mon truck de m'faire déranger. J'y lâche un cri de la mort:

« AAAAAAAAAHHHHHHHAAHHHHAHHHHIAAIAAEEEEEAHHAAAA »
CLAAACK!

Quin ma maudite!

Par le temps que j'arrive à St-Hubert, les quatre fenêtres de mon char son grande ouverte. Tout va bien, je suis cool, pas d'problèmes, je suis un professionnel, tout est sous contrôle. Grande respiration, « mets ça derrière toi mon Mat », on va travailler.

Je rencontre le client, parles-parles jase-jase, fix son problème et je sort de là en moin d'une heure. Yeah! J'va arriver tôt à la maison... Sauf que... J'va appeler mon boss pour voir si j'ai un autre client ou si je rentre.

- Allô.
- C'est Mathieu.
- Hey salut Mathieu, t'es encore à St-Hubert?
- J'ai finni avec le gars de St-Hub. Toute est beau.
- T'as faite ça vite.
- Moi too j't'aime Martin.

(Ben quoi faut ben romancer un brin...)

- Tu lui as tu donné un autre laptop ou t'as réussi à trouver le bug?
- J'ai fixé le problème, c'était sa AirCard. (une AirCard, ça sert à se brancher à internet à travers un réseau cellulaire, genre Telus ou Rogers)
- C'est bon.
- As-tu autre chose? Un autre client? Une autre place qui faut que j'me rende?
- Non, finalement le département de support on réussi régler ça, faque ta journée est finni, va-t-en chez vous. Eille, en passant, redonne-moi ton numéro. J'ai essayé de t'appeler tantôt et la personne qui à répondu m'a fait un de ces cri de la mort. J'ai dû faire un faux numéro.

Bonjour mademoiselle

J’ai rencontré une petite fille hier avant-midi. Je l’ai saluée au passage.

- Bonjour mademoiselle.

- ...(silence)

- Aaaaaalllôôôôôô?

- ...(silence)

Son silence ne m’a pas vraiment surpris puisqu’elle est encore très jeune et elle est possiblement un brin gênée. C’est très compréhensible puisqu’elle ne m’a pas vu souvent, mais faut croire qu’on aura d’autres occasions.



CHeers!

Péter sa coche

C'était une fois un homme à qui on a dit que l'attente
serait un peu plus longe que prévu...


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Mettons que ce monsieur à grandement besoin d'une pause kitkat.
(maudit fucké...)

CHeers!

PANIQUE!!

La femme -- AHHHHHHH!!!
L'homme -- ...
La femme -- WHOUAAAAA!!!
L'homme -- ...

La preuve est faite; un homme, ça panique pas pour rien...



CHeers!

La Basinette

J'ai vraiment cru que ça finirait en sculpture néo-contemporaine, mais non; j'ai réussi à lire (traduire) la (seule) feuille d'instruction qu'il y avait dans 'boîte.


La Basinette

CHeers!