Laver-laver

Y'a ben des manières de laver.

On peut laver à l'eau chaude, laver à l'eau froide, même à l'eau tiède si ça nous tente. Ça l'aire qu'on peut laver aussi à sec, mais ça, c'est plus compliqué. On peut laver à la main ou dans une machine à spin, dans une machine frontale, laver à délicat, avec un ti peu d'eau, avec beaucoup d'eau, bla-bla-bla. En tout cas, je me calisse ben de la manière que vous lavez, l'important, c'est que ça soit clean quand ça sort.

En ce qui concerne laver le linge, on fait rapidement le tour de la question, mais y'a pas juste le linge qu'on peut laver.


Le petit Samuel Boutwell s'est fait laver le cerveau, solide. Regardez un petit boute de ça; 1 ou 2 minutes, ça sera assez...




Ça m'tente pas de relancer le débat de l'avortement, c'est plate et ça m'ennuie. Une chose est sûr par exemple, à 6 ans, j'me sacrais ben des déclarations pro-choix ou pro-vie de la petite populasse. À cet âge là, j'étais bien trop occupé à faire du big-wheel et à jouer avec mon Atari 2600; des choses "saines" (à mon avis) pour un enfant de 6 ans...

Le pauvre petit Sam, badigeonné de la tête au pieds de Tide-to-go biblique, ensuite trempé dans le Javex senteur de Jésus printanier, s'est fait lessivé la cervelle en mode extra-sale pendant quelques années. Ça m'renverse en bas de ma chaise de voir des adultes fucker des enfants de même. Je m'imagine ma petite Roxy, bible à la main, en train de "preacher" en avant du Jean-Couteux: "n'achetez pas de condoms, les condoms sont méchant pour la vie, 'sont pas fin, non y sont pas fins les condoms, l'Église à dit que ce n'était pas bien les condoms, n'achetez-en pas de condoms..."

Une entrevu avec le petit et son père à ABC News.
http://abcnews.go.com/2020/Story?id=3717627


Même la BBC s'est intéressé à la chose et a pondu un "full blown" documentaire de 50 minutes. (Mettons qui faut avoir du temps pour tout regarder...)

The BBC documentary, Baby Bible Bashers, may be one of the most disturbing examples of children being abused by the misguided religious beliefs and manipulative ambitions of their parents. The documentary chronicles three child "evangelists" who are being touted by their parents as virtual crusaders for God. Two reside in the United States and one lives in her native country of Brazil.
BBC - Baby Bible Bashers - A look at child evangelists

Même si c'est troublant, Cheers!

Studio St-Hilaire

Une petite session de photo chez Serge St-Hilaire.

CHeers!

Génétique

J'étais en train de me demander si ma petite Roxy allait avoir TOUTE mon bagage génétique ou si elle va faire la part des choses et en prendre un brin de Menou. En ce qui concerne mon système immunitaire, elle peut ben laisser faire et prendre celui de la mère.

Je m'imaginais si nous étions deux athlètes olympiques, quel genre de petite fille ça aurait fait. Bon, je sais, ça n'aurait pas été Roxy, mais j'me demande quand même.



CHeers!

Je veux me faire adopter

Je me suis inscrit sur une "liste" d'adoption.

J'ai décidé que je voulais me faire adopter. Comme les délais sont long (semblerait-il), je n'sais pas trop combiens de temps ça va prendre. Oui-oui, vous avez bien lu, j'ai bien écrit "me" faire adopter. Le processus prend un peu de temps, donc faudra être patient. Là vous vous demandez tous de quoi je parle...

"Qu'est-ce qu'y dit là lui, s'faire adopter?"

Peut-être que je racconte encore des conneries...

Ça fait maintenant 2 mois que je suis en attente de me faire adopter. Huit semaines à me demander pourquoi c'est si long, à essayer de justifier chaques actions, chaques gestes. 60 jours à me poser les mêmes questions, à revirer les mêmes interrogations dans la tête, à vivre quelques heures à la fois. À chaques jours, chaques levé de soleil, la même enigme: comment faire pour que ça aille plus vite, qu'est-ce que je peut faire, dites-le moi, je vais le faire. Je suis prèt à tout.

Il faut qu'elle fasse ses nuits le plus vite possible. Gros biberon aux 5 heures, moyen biberons aux 4 heures, petit biberon aux 3 heures? Avec du pablum dedans ou sans pablum dedans? Boire à horraire fix ou quand elle décide? Tout plein de questions qu'on s'est posés.

Il faudra qu'elle marche le plus vite possible. Bouger les jambes rapidement ou lentement. Faire des exercices sur le ventre, sur le dos? Essayer de la faire marcher maintenant, attendre quelques semaines, quelques mois? Marcher à 6 mois, 9 mois, 1 an? Quand? Vite!

Il faudra aussi qu'elle parle le plus vite possible. Converser en bébé ou en adulte? Répéter 3-4 fois ou laisser faire? Dire son nom 6 fois dans la même phrase ou pas?

Autant de questions qu'il y a de minutes dans une journée, qu'il y a de respirations dans une vie.

On voudrait dont que ça se fasse vite. Tout de suite, là, maintenant. Prend pas l'temps, non-non, go!


Sauf que des fois, trop vite, c'est pas pareil. Trop vite, c'est pas la même chose.

"Si ça avait été plus vite, ça n'aurait pas été Mimi."
-René Lavoie

Je ne sais pas comment je l'sais, mais je l'sais. Ça s'en vient. Je l'sais. Ça arrive, ça approche et ça ne sera pas long. Bientôt, elle va m'adopter. Elle va me regarder droit dans les yeux et ce sera fait. Sans prévenir, aucun avertissement, la petite souris va faire son choix. Parmis tout les gens qu'elle a rencontré, une seule personne aura le titre. Je me fous qu'elle fasse ses nuits demain soir, qu'elle marche à 5 mois, qu'elle parle à 8. Elle prendra le temps qu'il faut puisque bientôt, son "Dada", ce sera moi.

Cheers!

Pee and Poo

Vous cherchez un cadeau à donner à vos tout-petits? Vous ne savez pas quoi acheter? Vous croyiez qu'ils avaient tout?

Eh non, ils n'ont pas ça!

Source : Pee and Poo

CHeers!

Pôle de téléphone

Dans cette période olympienne, on note tout; les chronos, les tours, les spins, les distances... C'est ben ben l'fun tout ça mais je n'suis plus un grand sportif (je l'ai déjà été, mais mettons que j'ai passé à autre chose). Je les regardes puisque c'est juste une fois aux 4 ans, j'espère toujours que "mes" canayens vont rentrer dans les 3 premiers, mais sans plus. J'capote pas avec ça; c'est pas ça qui va m'empêcher de dormir (pas ça, non...).

Moi, je note plutôt les chroniques dans le journal et sun internet. Et des chroniques, y'en a un char pis une barge. Dans cette botte de fouin médiatique, une aiguille qui a l'aire de rien comme ça, mais qui ressemble plus à une pôle de téléphone une fois qu'on s'y intéresse et qu'on prend le temps de lire jusqu'à la fin.

Un délice. Je donne une note de 10 au vieu Italien.


Le cul et la mort

La jeune femme, au look fashion-cocote très étudié, porte une espèce de tutu de danseuse à volants vaporeux superposés qui lui couvre à peine le bonbon. Mais personne ne la regarde. Même pas moi. Je ne regarde plus les filles, je regarde les Chinois qui ne regardent pas les filles. Y m’énarvent, pourquoi ils ne regardent pas les filles ? Je veux savoir, bon. Comment ça marche le cul dans ce pays?

Il m’est venu une drôle de question: est-ce du refoulement politique? Une réminiscence du maoïsme? Il me revient des discussions sur le sexe avec nos maoïstes locaux, à l’époque où il y en avait à la CSN, d’où il ressortait que le sexe était un truc totalement bourgeois. Ce qui ne les empêchait pas d’exulter sans trop de remords, si je me souviens bien. Je pourrais citer des noms.

Anyway, de ce pas je vais rencontrer un Québécois qui vit à Pékin depuis 10 ans. Il habite une tour à cinq minutes du village des médias, il s’appelle Dominic Venne, je ne le connais pas.

Je l’avertis d’entrée : vous allez peut-être me prendre pour un fou ou un obsédé, mais j’ai une question à vous poser, une seule en fait: comment ça marche le cul ici? Au fait, vous êtes marié?

Je me marie cet automne.

Votre blonde est chinoise?

Oui, et toutes les autres avant.

Il a 32 ans, il commence à caler, il ressemble à un beau-frère que j’ai eu dans le temps et qui habitait à Repentigny. Vous ne venez pas de Repentigny par hasard?

Si, comment vous savez?

J’ai un don.

Lui aussi en a un: les langues. Mais lui, c’est pas une farce. Un cas. À 16 ans il apprend l’espagnol, presque sans s’en apercevoir en chantant dans une chorale d’Espagnols. Puis s’en va à Vancouver dans un échange d’étudiants, se fait une blonde chinoise, commence à apprendre le cantonais, se dit: merde, je perds mon temps, le vrai chinois c’est le mandarin, je vais aller l’apprendre à Pékin. Il a 18 ans, 3000$ en poche qu’il a gagnés à Vancouver en travaillant dans une pharmacie.

Je vous ai dit un cas. Mais normal. Famille moyenne, sa mère secrétaire médicale au CHUM, son père électricien au Biodôme. Comme tous les enfants, il voulait être pompier, policier, pilote d’avion, mais il n’aurait pas pu, il est presque aveugle d’un œil. Pour compenser le bon Dieu lui a donné ce don des langues. Il en parle sept en comptant le cantonais, le japonais. Il parle mandarin mieux que la plupart des Chinois, il a été le traducteur de Bourque, celui de Chrétien. Les hommes d’affaires chinois l’emmènent au Québec quand ils vont y discuter contrats, moins aujourd’hui étant lui-même en affaires... Mais je l’ai arrêté tout de suite: ne me dis pas quelles affaires, j’ai lu trop d’articles sur les hommes d’affaires en Chine, c’est comme revoir 50 fois le même foutu documentaire sur l’élevage des lapins en Albanie. Et puis j’te l’ai dit, ce qui m’intéresse, c’est le cul.

Dans le taxi, il s’est mis à parler avec le chauffeur. Mon collègue Simon Drouin et moi on était assis derrière, on s’est regardé, on était quasiment fiers de l’entendre parler chinois. J’ai dit à Simon, quand même, pour un gars de Repentigny. On était beaucoup plus impressionnés que si on était allés (comme on aurait dû) à la finale du trampoline.

Dominic écrit le mandarin tout aussi couramment qu’il le parle, avec les petits dessins et tout. Simon lui a fait écrire Pénélope pour mettre sous la photo de son bébé-fille. On a vérifié après pour voir s’il n’avait pas écrit une niaiserie comme Cunégonde ou Carmelle, on l’a fait lire à des Chinois et des Chinoises après, que lisez-vous ici? Pé-né-lou-peu. Simon était tellement content.

On est allé à une terrasse dans le quartier touristique et pourtant fort agréable du lac Hou Hai et on a fini par parler de cul.

T’es arrivé ici à 18 ans, comment faisais-tu pour exulter?

Rien. Ça se fait tout seul. Aucun problème pour exulter comme tu dis, le seul problème était de trouver des condoms. Ceux d’ici ne sont pas de la bonne taille. Je ne suis pas en train de me vanter, c’est vrai pour tous les Occidentaux, le fait est documenté. Il fallait en faire venir. J’envoyais un courriel à une amie de ma mère qui avait internet. Elle l’appelait: ton fils veut encore de condoms. Cout’donc, disait ma mère, il les vend-tu.

Et cela a continué après l’université?

T’imagines pas. Les Chinois ne sont pas très gentils avec les Chinoises quand il cruisent. Ils sont extrêmement directs, souvent à la limite de la muflerie. Suffit d’être gentil, elles capotent, si j’ose dire.

On est allé manger plein de trucs dans un restaurant où il a ses habitudes, dont le plat préféré de Mao, du bœuf servi avec des grosses gousses d’ail.

Il nous a raccompagnés à notre village avec l’idée de le visiter, s’est présenté à l’entrée réservée aux visiteurs où une jeune femme nous a donnés des formulaires à remplir. Il s’est mis à parler avec elle, et Simon m’est témoin, on l’a vue fondre aussitôt.

Que lui as-tu dit?

Rien, j’étais juste gentil.

Imaginez la vie trépidante que j’aurais eu ici, moi qui suis le plus gentil des chroniqueurs de l’hémisphère nord.

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Avant de vous parler du plongeon où j’étais hier soir, petit intermède gastronomique. Nous avons demandé à Dominic ce qu’il avait mangé de plus bizarre en 10 ans de Chine. Sa réponse...

Des bébés rats à peine nés. C’est un truc qui se mange à Canton... où il est possible de manger à peu près n’importe quoi. En chinois le plat se dit «les trois cris». Le premier cri quand le bébé rat naît. Le second quand on le jette dans l’huile. Le troisième quand on le met en bouche et qu’on croque.

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Le grand plongeon

Un plongeon parfait est un plongeon difficile, mais si bien exécuté qu’il a l’air facile. Il en va du même principe dans tous les sports de représentation: gymnastique, nage synchro, patinage artistique. On pourrait dire qu’il en va de même dans les arts, les danseurs ne doivent pas avoir l’air de danser et les écrivains d’écrire.

La différence c’est que son œuvre exécutée, le plongeur, lui, disparaît. C’est la finalité finale de son geste: disparaître. En cela le plongeon est bien plus près de la vie. Je veux dire de la mort.

Tous les sports, tous les arts visent à la perfection. Le plongeon, en plus, nous dit ce qu’est la perfection : c’est disparaître sans laisser de trace.

C’est bien ce que je vous disais juste avant: le plongeon nous enseigne à mourir.

Quand on meurt, tout de suite après le grand plongeon, là où on arrive en s’ébrouant comme les plongeurs qui ressortent de l’eau, sept juges nous notent sur les pirouettes qu’on a faites dans la vie, et multiplient par le quotient de difficulté, très important le quotient de difficulté. Il fait toute la différence.

On est noté sur le splash, le remous, la broue qu’on laisse en sortant.

Une vie parfaite est celle qui ne fait pas de splash. Les plus humbles, les plus effacés, ceux-là qui auront traversé la vie comme un couteau entre dans l’eau sans faire de splash, ceux-là auront des 10.

Source : Le cul et la mort - Pierre Foglia


CHeers!

Aquarium à génie

Le génie, c'est pas donné à tout l'monde hein? Je l'ai apprit au cegep à grand'coup de 2 X 4 dans face quand j'ai coulé mon cours de maths 101 - calcul différentiel et intérgal 1... Et ce, pour la 3ieme fois. Vraiment nul en maths le gars. Quel genre d'enfant ça va faire...

Je vous parle de génie puisque cette nuit, je me suis fait réveiller par une musique que je connaissais bien et qui me tombe un brin sur les nerfs, mais ça, c'est une toute autre histoire. Le Cannon (en ré) de mon grand ami allemand Johann Pachelbel jouait dans le moniteur à bébé soigneusement placé sur la table de nuit de Menou. C'est l'aquarium.

La question à 100 qui tue. TAAAAADAAAAAA!!! (grosse musique à la who want's to be a millionaire)

Comment ça se fait que ça joue à 3h du matin c'te maudite aquarium là?

J'ai 2 théories là-dessus.

La première est que mon poupou est une génie. Rien de moin. Elle s'est rendue compte qu'en appuyant sur le gros bouton bleu, l'oeuvre de Pachelbel se metterait à jouer que le poisson se metterait à gigotter. Donc, c'est ce qu'elle a fait. Elle ne se sentait pas très bien vers 3h moin 10; le virgin long island enfamil A+ n'a pas super bien passé. Par conséquent, elle s'est dit qu'un p'tit coup d'aquarium ferait un grand bien, en plus que la lumière turquoise qui vascille est très jolie et comme le poupou à du goût pour tout ce qui est glamour et top tendance, pourquoi se modérer alors qu'un tel divertissement d'une exquise et singulière qualitée est la porté de la main.

La deuxième théorie est que le poupou à accidentellement acrochée le gros bouton bleu en grouillant dans son sommeil et que l'aquarium s'est mit en marche.

Laquelle des théories est la plus plausible; à vous de voter...

(il n'y a qu'une seule bonne réponse)

CHeers!

Poupou olympique

À l'ouvrage depuis 5 jours straight, j'me cherche encore. C'que j'veux dire, c'est que j'me cherche encore quelque chose à raconter. Oui la petite pitoune va bien, a boit comme une grosse cochonne, ça pète la santé et tout le monde se noit dans le bonheur. Mais c'est pas de ça que j'veux parler. Bon ok, c'est peut-être ça que vous voulez lire, mais une vie de bébé, c'est une vie de bébé: y'a vraiment pas grand chose d'intéressant. Mange-chie-dors, mange-chie-dors, mange-chie-dors et de temps en temps, ça chiâle.


Super-piggy-poupou

Selon des stats, la petite mange pour 2 (lire boire) - (lire boire pour l'instant) - (lire boire en cal$&% de tab$&%$&% pour l'instant). Elle devrais boire entre 20 et 30 oz, mais madame super-piggy-poupou en veux plus. 43 oz par jour, c'est rendu pas mal beaucoup à mon goût donc, on s'en va sur la petite cuillèré de pablum mélangé dans le lait pour le repas de soiré question de ne pas se retrouver avec une balaine dans 3 mois.


Une dose de faux

Pendant que je regarde de faux feux d’artifices, du lipsync de petite fille plus ou moin cute remplacé par une autre petite fille plus cute, des gens payé pour remplir des gradins à de parties de volleyball pour ne pas qu'il y ai de sièges vides, j’me demande si un jour de retournerai en Chine. J’me demande si je ne vais pas canner ma demande d’adoption, si je ne vais pas toute laisser faire ça et m’en faire un deuxième (bébé) nature. Une promesse de 17 mois d’attente qui vire en années – ma dose de faux.

Parlant de stuff olympique, quelques lectures intéressantes écrites dans mon style. Mais juste avant, un proverbe.
"Si Michael Phelps était un pays, il serait 4e."

Foglia sur Cyberpresse et Dion au Devoir

CHeers!

Finni le congé

Ben oui, après demain, je rentre travailler! Boohoo! Par contre, la petite Roxy Baby dors parfois 5h30 par nuit; ça va être plus facile pour maman qui poursuit son congé jusqu'en Janvier. Puisque madame mange comme un grosse cochonne (200 ml par repas/5-6 repas par jours), elle nous donne du slaque...

Peut-être que la rentré au travail va m'inspirer à écrire un peu plus...

CHeers!