Un extra-terrestre

Des nouvelles en bref (faut ben en donner de temps en temps).

La nourriture rentre, la grossesse avance et toute devient gros.
- Paroles de la femme.
- Nous rendons gloire à la pitoune.

J'vais peut-être poser mon quadrillé extra-intimité en fin de semaine. Peut-être pas. On pense à se sacrer un gazebo de 300 balles carré sur le spa. End of story. En tout cas, on verra. J'sais pas trop dans quoi je m'embarque là... Autrement, j'ai reçu une belle dose de perspective pour souper hier soir. Ça m'a levé un flag: dans 2 mois et demi, j'vais avoir beaucoup de "anger management" à pratiquer. J'me comprend... Une autre echographie est prévu dans deux semaines, donc d'autres photos pour votre bon plaisir dans moin de trois.


La chonique (faut ben écrire des trucs intelligents de temps en temps).

La déclaration du jour: pour une femme, quand tu deviens grand, tu deviens laid. (En tout cas, tu deviens moin cute...)

Je remarque souvent des femmes interagir avec des petits êtres. Un chaton par exemple. On sait tous que les femmes, ça aimes ça des petits chats. "Ohhaaaa qu'yé don ben cuuuuuuute c'te p'tit pou-ti-pou-ti-bou..." suivi d'une série de sons totalement incohérents que seules des femmes peuvent comprendre; un nouveau langage naît à chaque instant. Le simple fait de voir un p'tit chat se rouler à terre transforme la femme en une chose extravagante, complètement décousue et particulièrement irrationnelle. Heureusement, cette chose redevient femme à mesure que le petit chat grandit et vieillit. Plus tard, la tite boule de pouèle sera maintenant un animal mature, le délire retourne à l'état naturel et la femme reprend contrôle sur elle-même. C'est bien comprenable, un gros chat, c'est pas mal moin cuuuuuuuute.

Et là, on lui présente un bébé golden qui trébuche sur un rouleau de papier-cul. Et ça repart. "Ohhaaaa qu'yé don ben cuuuuuuute c'te p'tit pou-ti-pou-ti-bou...". Confusion. Propos cahotiques, insensés. La femme capote et perd ses moyens. Les années passent. Le golden grandit et ne fait plus des petites crottes d'amour sur notre beau gazon kentuky blue-grass mais bien des criss de gros tas puant dans'cours. On l'sait ben, un gros chien, c'est moin beau.

Ce matin dans le train, j'me suis fait distraire solide. J'étais confortablement accoté sur une pôle de stainless en écoutant les propos de Jean Lapierre (mon fidèle cellulaire sony-ericsson a une option radio que je trouve absolument fantastique quand vient le temps de m'isoler) quand soudainement, un groupe d'êtres en surplus d'oestrogène se sont mise à capoter devant une enfant de 2 ans. On aurait dit que des extras-terrestres avait "beamé" un bébé clone martien sur les genoux de la mère. Les quatre femmes n'étaient plus capable de se contenir. On sentait évidement l'effet d'entraînement tel un mouton qui part à courir et les autres qui suivent sans vraiment savoir pourquoi (j'ai personellement expérimenté ça en écosse et c'est très vrai... et très drôle). Quatre folles qui se désorganisent devant un petit enfant et qui sont incapable d'en revenir de sa "cuteté" (oui-oui c'est un mot). Ne sachant pas trop comment exprimer leurs sensations de tenir un bébé, elle se lâchent à gorge déployé, sans retenu, au diable Jean Lapierre: "Ohhaaaa qu'yé don ben cuuuuuuute c'te p'tit pou-ti-pou-ti-bou..." qui s'en suit du langage de débile qu'aucun homme ne comprend.


J'ai réalisé plus tard que c'est peut-être moi qui n'est pas vite. C'est peut-être moi qui n'a pas vu comme il faut. C'était peut-être vraiment un extra-terrestre! Un être d'une cuteté ultime, jamais vu avant sur terre, jamais rencontré ni observé auparavant et maintenant, ô illumination, aperçu dans un wagon de train à Ste-Dorothée en banlieu de Laval.

J'aurais peut-être dû porter une plus grande attention au freak-show pour me préparer à ce qui s'en vient...


CHeers!